На главную
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдотов.net Лучшие анекдоты
Sun, 22 Dec 2024 02:00:00 +0400
Лучшие анекдоты от анекдотов.net
--------------------------------------------------------------------------------
Самое неправдоподобное в Гарри Поттере - вовсе не существование...
Sun, 22 Dec 2024 01:00:00 +0400
Самое неправдоподобное в Гарри Поттере - вовсе не существование мира волшебников и заклинаний, а то, что двое подростков пубертатного возраста, Гарри и Рон, имея на руках мантию-невидимку ни разу не использовали ее по прямому назначению - для того, чтобы подглядывать за девчонками в женской раздевалке.
--------------------------------------------------------------------------------
- Мне с женой повезло. - Хорошая попалась? - Нет, пока...
Sun, 22 Dec 2024 01:00:00 +0400
- Мне с женой повезло.
- Хорошая попалась?
- Нет, пока вообще не попалась.
--------------------------------------------------------------------------------
— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь? —...
Sun, 22 Dec 2024 01:00:00 +0400
— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу? . .
--------------------------------------------------------------------------------
- Целыми днями говорю что-нибудь моему мужу. Он в ответ...
Sun, 22 Dec 2024 01:00:00 +0400
- Целыми днями говорю что-нибудь моему мужу. Он в ответ ни слова. Доктор, у него, боюсь, серьёзное психическое заболевание.
- Это не заболевание. Это талант!
--------------------------------------------------------------------------------
- Тань, сделай мне омлет... - Все вы пошлые, вам только...
Sun, 22 Dec 2024 01:00:00 +0400
- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...
--------------------------------------------------------------------------------
Сегодня проснулся, смотрю - что-то не то. А самое главное...
Sun, 22 Dec 2024 01:00:00 +0400
Сегодня проснулся, смотрю - что-то не то.
А самое главное, что "что-то не то" тоже проснулось.
--------------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, это вы проводите курсы для специалистов...
Sun, 22 Dec 2024 01:00:00 +0400
- Здравствуйте, это вы проводите курсы для специалистов по уклончивым ответам?
- Весьма вероятно... anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
- Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только...
Sun, 22 Dec 2024 01:00:00 +0400
- Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только с женой, мяса не ем, живём мы за городом, всё своё без нитратов, сами мы всё свободное время на свежем воздухе на фазенде... Доктор, так откуда же у меня депрессия?!
--------------------------------------------------------------------------------
Народ - не роскошь, а средство обогащения. Правительство...
Sun, 22 Dec 2024 01:00:00 +0400
Народ - не роскошь, а средство обогащения.
Правительство.
--------------------------------------------------------------------------------
Труд сделал из обезьяны человека... - реклама. Муравей...
Sun, 22 Dec 2024 01:00:00 +0400
Труд сделал из обезьяны человека... - реклама.
Муравей всю жизнь трудился - повёлся на рекламу.
--------------------------------------------------------------------------------
Всё, что говорят обо мне за моей спиной, слушает только...
Sun, 22 Dec 2024 01:00:00 +0400
Всё, что говорят обо мне за моей спиной, слушает только моя жопа.
Ф. Раневская.
--------------------------------------------------------------------------------
- Папа, я таки не могу выйти замуж за Изю: он атеист и...
Sun, 22 Dec 2024 01:00:00 +0400
- Папа, я таки не могу выйти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование ада.
- Таки выходи смело: вы с мамой быстро докажете ему, как он ошибался!
--------------------------------------------------------------------------------
Пункт сдачи спермы.Очередь из мужиков.Входит девушка и...
Sun, 22 Dec 2024 01:00:00 +0400
Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков — волнение: Чего она сюда пришла? — Может она не знает, что здесь?
Ближайштй к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"
Она, не открывая рта: "УГУ!"
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему в суде говорят “ваша честь”? - Прикалываются....
Sun, 22 Dec 2024 01:00:00 +0400
- Почему в суде говорят “ваша честь”?
- Прикалываются.
--------------------------------------------------------------------------------
Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5.
Выходят братки...
Sun, 22 Dec 2024 01:00:00 +0400
Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5.
Выходят братки:
- Ну, дед ты попал…
- Ребята, у меня сын - директор птицефабрики, дайте мобильник, я ему звякну, он приедет и все уладит…
- Те обмозговали, типа, щас с директора
птицефабрики бабок поимеем, и дали деду мобильник, он отзвонился, обрисовал ситуацию.
Ждут…
- Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу.
Из одного из автомобилей выходит парень и
говорит деду:
- Папа, сколько раз тебе говорить:
- Я - не директор птицефабрики, а
начальник "Беркута"…
--------------------------------------------------------------------------------
На заметку девочкам! В связи с повышением пенсионного возраста...
Sun, 22 Dec 2024 01:00:00 +0400
На заметку девочкам!
В связи с повышением пенсионного возраста возраст «ягодка опять» переносится с 45 на 75 лет.
--------------------------------------------------------------------------------
Если в кране нет воды, И взрывчатка в рации, Это всё опять...
Sun, 22 Dec 2024 01:00:00 +0400
Если в кране нет воды,
И взрывчатка в рации,
Это всё опять следы
Всем известной нации
--------------------------------------------------------------------------------
Есть простой и эффективный способ резко поднять качество...
Sun, 22 Dec 2024 01:00:00 +0400
Есть простой и эффективный способ резко поднять качество бесплатной медицины в России - нужно запретить всем чиновникам и депутатам лечиться где-либо, кроме районных поликлиник и больниц.
--------------------------------------------------------------------------------
Председатель на вечере 8 марта: - девушки - направо, дамы...
Sun, 22 Dec 2024 01:00:00 +0400
Председатель на вечере 8 марта:
- девушки - направо, дамы - налево!
- а если я б...?
- попрошу в президиум!
--------------------------------------------------------------------------------
Если вы хотите довести до ручки параноика, то просто каждый...
Sun, 22 Dec 2024 01:00:00 +0400
Если вы хотите довести до ручки параноика, то просто каждый раз, когда он входит в комнату, говорите:
" а мы как раз о тебе говорили"
--------------------------------------------------------------------------------
- А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать...
Sun, 22 Dec 2024 01:00:00 +0400
- А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
- В смысле, в детстве?
--------------------------------------------------------------------------------
Жена мужа пилит: - Ты уже перестал за мной даже ухаживать...
Sun, 22 Dec 2024 01:00:00 +0400
Жена мужа пилит:
- Ты уже перестал за мной даже ухаживать!
- А я не заигрываю с замужними!
--------------------------------------------------------------------------------
- Трахнуть бы тебя хорошенько, чтобы знала!
- Бабуль...
Sun, 22 Dec 2024 01:00:00 +0400
- Трахнуть бы тебя хорошенько, чтобы знала!
- Бабуль, давай ты будешь говорить «стукнуть». anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
- Папа, я таки не могу выйти замуж за Изю: он атеист и...
Sun, 22 Dec 2024 01:00:00 +0400
- Папа, я таки не могу выйти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование ада.
- Таки выходи смело: вы с мамой быстро докажете ему, как он ошибался!
--------------------------------------------------------------------------------
- А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце...
Sun, 22 Dec 2024 01:00:00 +0400
- А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
- Нет, печень.
- Почему?
- Потому что я - железный, а она - нет. anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
В начальных классах родители спрашивают у детей: "Какую...
Sun, 22 Dec 2024 01:00:00 +0400
В начальных классах родители спрашивают у детей: "Какую оценку получил? ".
В средних классах: "Много ли вам задали на дом? ".
В старших: "Ты сегодня в школе был? ". anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
Идёт игра "Что-Где-Когда". - Вопрос прислала проститутка...
Sun, 22 Dec 2024 01:00:00 +0400
Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",
- время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосёт **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник...
Sun, 22 Dec 2024 01:00:00 +0400
Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два мужчины -Интересно бывают ли таблетки...
Sun, 22 Dec 2024 01:00:00 +0400
Разговаривают два мужчины
-Интересно бывают ли таблетки от голода?
-Да, бывают, только они большие
-Да ничего, главное чтобы помогали
-Они помогают
-Ну так что это за таблетки такие?
-Кoтлеты
--------------------------------------------------------------------------------
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит: – Наташа...
Sun, 22 Dec 2024 01:00:00 +0400
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
– Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
– Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
--------------------------------------------------------------------------------
Была в еврейском центре лекция "Евреи и водка". После лекции...
Sun, 22 Dec 2024 01:00:00 +0400
Была в еврейском центре лекция "Евреи и водка". После лекции администратор выносит слушателям поднос со стаканами. А в стаканы налита она, беленькая. Все радостно зашумели, стали спрашивать, а почему в афише про угощение ни слова?
Администратор:
- А тогда всем не хватило бы. Кстати, следующая лекция "Евреи и деньги". Но вы так особо ни на что не рассчитывайте...
--------------------------------------------------------------------------------
Авария, подъезжает мент, осматривает тачку....
в тачке...
Sun, 22 Dec 2024 01:00:00 +0400
Авария, подъезжает мент, осматривает тачку....
в тачке за рулем сидит мужик с непередаваемым выражением глаз.
Мент водителю:
- Вот видишь что значит ремнями пристегиваться,
ты вот, молодец, пристегнулся, и все нормально...
а твоя подружка - нет, и вон - по дороге с членом в зубах кувыркается...
--------------------------------------------------------------------------------
Труд сделал из обезьяны человека... - реклама. Муравей...
Sun, 22 Dec 2024 01:00:00 +0400
Труд сделал из обезьяны человека... - реклама.
Муравей всю жизнь трудился - повёлся на рекламу.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал хорший знакомый.Любит он с ребятами по берегу...
Sun, 22 Dec 2024 01:00:00 +0400
Рассказал хорший знакомый.
Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время одной из таких пробежек одного из них приспичило по большому. Ну в кустах он не решился (народу много), но благо рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну он заскакивает в одну и защелкивает дверь за собой. А ребята то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь — закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке — перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд — тишина... 20 секунд — тишина... Секунд через 40 раздается истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета и убегает! Через пару минут выходит этот товарищь. Ну все у него конечно же спрашивают что да как. Вот что он ответил:
— Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится... Ну я смотрел на нее, смотрел, да и говорю: "Может познакомимся?".
Оригинальный способ знакомства...
--------------------------------------------------------------------------------
Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет...
Sun, 22 Dec 2024 01:00:00 +0400
Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:
- Пошли со мной.
Выходят. Муж предлагает любовнику:
- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
- Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!
--------------------------------------------------------------------------------
- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили...
Sun, 22 Dec 2024 01:00:00 +0400
- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
- Чё?!
- Руки убрал, козел, быстро!
--------------------------------------------------------------------------------
Про индийское кино : "... мне так грустно, так грустно...
Sun, 22 Dec 2024 01:00:00 +0400
Про индийское кино :
"... мне так грустно, так грустно ... что хочется петь и танцевать! "
--------------------------------------------------------------------------------
В школе заболела преподавательница русского языка и на замену...
Sun, 22 Dec 2024 01:00:00 +0400
В школе заболела преподавательница русского языка и на замену поставили математика (М). Ну, приходит он на урок к ученикам (У):
М: - Какая тема последнего урока?
У: - Падежи.
М: - Повторяем падежи:
Именительный: КТО, ЧТО.
Родительный: КОГО, ЧЕГО.
Дательный: КОМУ, ... ?
(Пишет на доске)
КТО/ЧТО
КОГО/ЧЕГО
КОМУ/?
М: - Ну, кто знает, как дальше?
У: (прикалываются) - Не помним!
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:
КТО/ЧТО
КОГО/ЧЕГО
КОМУ/ Х
Составляем пропорцию:
КОГО/ЧЕГО = КОМУ/Х
"ГО" сокращается, получаем:
КО/ЧЕ = КОМУ/ Х
Аналогично сокращаем "ко", получаем:
1/ ЧЕ = МУ/Х.
Перемножаем: 1 х Х = ЧЕ х МУ.
Получаем: Х = ЧЕМУ
У: ... ? ... ! ...
М: Пойдем дальше.
Творительный: КЕМ/ЧЕМ...
--------------------------------------------------------------------------------
К солдатам на часть приезжает стриптиз- танцовщица и вечером...
Sun, 22 Dec 2024 01:00:00 +0400
К солдатам на часть приезжает стриптиз- танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья - огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика - изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков - тишина...
Танцовщица так и так повернется - тишина! Она спрашивает:
- Разве я вам больше не нравлюсь?
Кто-то из зала шепчет:
- Так одной рукой не поапплодируешь...
--------------------------------------------------------------------------------
— Этот Дед Мороз все перепутал, — сказал призывник. — А...
Sun, 22 Dec 2024 01:00:00 +0400
— Этот Дед Мороз все перепутал, — сказал призывник.
— А в чем дело? — спросил его товарищ.
— Пятнадцать лет назад, перед Новым годом, я просил его подарить мне военную форму.
И вот только теперь я ее получил...
--------------------------------------------------------------------------------
У Пети было 15 апельсинов и 13 груш, а уМаши красивая попа...
Sun, 22 Dec 2024 01:00:00 +0400
У Пети было 15 апельсинов и 13 груш, а у
Маши красивая попа, 3 размер груди и длинные ноги. Вопрос: нужен ли Петя в этой задаче, если все начали представлять
Машу?
--------------------------------------------------------------------------------
КТО БОЛЬШЕ ВСЕХ ЗНАЕТ? Интересный ответ на этот вопрос...
Sun, 22 Dec 2024 01:00:00 +0400
КТО БОЛЬШЕ ВСЕХ ЗНАЕТ?
Интересный ответ на этот вопрос даёт нам Яндекс.
Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах.
Слова "Чёрт его знает" - на 793 сайтах.
А слова "Х#й его знает" с разными вариациями знака # - на 1206 сайтах. Что с точностью 0.2% равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей.
Кто сомневается, может проверить сам.
--------------------------------------------------------------------------------
Вызвал султан как-то вечером своего евнуха и говорит ему...
Sun, 22 Dec 2024 01:00:00 +0400
Вызвал султан как-то вечером своего евнуха и говорит ему:
- Приведи ко мне мою первую жену. Ну тот привел. Через некоторое время опять султан зовет его:
- Приведи теперь мою вторую жену.
Ну тот опять привел.
Еще через некоторое время потребовал сутан третью-четвертую-пятую- десятую, вобщем гонял евнуха за женами всю ночь.
Уже под утро, приведя очередную жену, вконец измученый евнух говорит:
- Султан, ты наверно скоро помрешь.
- С чего бы это?
- От переутомления. Я за твоими женами задолбался все ночь бегать, а ты ведь их всех еще и трахаешь. Организм таких нагрузок не выдержит!
- Глупец, - ответил ему султан - запомни, умереть можно от глупой беготни, а не от любимой работы!
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей...
Sun, 22 Dec 2024 01:00:00 +0400
Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает:
- У вас есть ее фотография?
- Да, конечно.
Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
-
Ни х*я себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?