На главную
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдотов.net Лучшие анекдоты
Mon, 16 Jun 2025 02:00:00 +0400

Лучшие анекдоты от анекдотов.net
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал...
Mon, 16 Jun 2025 01:00:00 +0400

Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой" листают... Один говорит: - Ну и меню!..
--------------------------------------------------------------------------------
Молодой учитель математики, с похмелья, пришел на урок и...
Mon, 16 Jun 2025 01:00:00 +0400

Молодой учитель математики, с похмелья, пришел на урок и думает, что же ему сделать, чтобы пойти опохмелиться: — Дети, записывайте задачу. Летело два лебедя, один зеленый, а другой на восток, сколько стоит килограмм конфет, если козырь червь? С места встает Вовочка и говорит к учителю: — Вам наверняка 24 года? — Да, а откуда ты знаешь? — Потому что мне 12 и папа говорит, что я наполовину дебил.
--------------------------------------------------------------------------------
Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня...
Mon, 16 Jun 2025 01:00:00 +0400

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться - никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю всё, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот. Ходите в тапочках, господа и дамы!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно...
Mon, 16 Jun 2025 01:00:00 +0400

Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг. - Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного,хотя бы две минуты. - Ах, что вы говорите! - Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется
--------------------------------------------------------------------------------
Заходит вертухай в камеру, все заключенные вскакивают с...
Mon, 16 Jun 2025 01:00:00 +0400

Заходит вертухай в камеру, все заключенные вскакивают с коек, и только один как сидел, читал книжку, так и сидит. Мент орет: - Ты что, Шпиндельман, сидишь при моем появлении? - Если я встану, я все равно не перестану сидеть.
--------------------------------------------------------------------------------
Катер американской береговой охраны патрулирует около берега...
Mon, 16 Jun 2025 01:00:00 +0400

Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир хватает мегафон и кричит: - Немедленно определите себя! Молчание. - Я сказал немедленно определите себя иначе я вас всех сейчас в патоку разнесу. Опять молчание. - Еще тридцать секунд и я открываю огонь! Ленивый голос из тумана: - Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами линкор "Миссури".
--------------------------------------------------------------------------------
Эта история претендует на подлинность, и рассказана одной...
Mon, 16 Jun 2025 01:00:00 +0400

Эта история претендует на подлинность, и рассказана одной девушкой: "Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес "дворянских" кровей, проще говоря, дворняга — Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив. А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец — кролик Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов. Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился — изучал странного зверя. И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу — бежит мой пес — весь в грязи, в земле — и тащит в зубах того самого дорогущего кролика -дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки до Кешки! Сразу вспомнились 300 баксов — где я возьму такие деньги... Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала, и — тихонько-тихонько — стала пробираться на соседскую территорию. Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу, и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась к себе и сижу — жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий... Вдруг — стук в дверь. Открываю — на пороге стоит сосед — белый как мел, глаза квадратные... Ну, думаю, началось! А сосед говорит: — Маша, представляешь — вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду... А сейчас я смотрю — он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало, ест морковку... Маша, у тебя есть валидол..."
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает...
Mon, 16 Jun 2025 01:00:00 +0400

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково: -... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке... Несчастный заяц просит его умоляющим голосом: - Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...
--------------------------------------------------------------------------------
Зашли мужики в кафе пообедать. А там запрещено приносить...
Mon, 16 Jun 2025 01:00:00 +0400

Зашли мужики в кафе пообедать. А там запрещено приносить и распивать, но очень хочется. Послали одного в соседний магазин, поручили купить коньяк. Тот купил коньяк и пластиковую бутылку с чаем. Вышел он из магазина, переливает коньяк в бутылку из-под чая, а мимо идёт бабушка, внимательно наблюдает процесс и с искренним сочувствием спрашивает: "Вы готовитесь к родительскому собранию? ". И тут посланник за коньяком понял, что на родительские собрания он ходил впустую.
--------------------------------------------------------------------------------
- Чтобы похудеть, есть один очень простой способ: не есть...
Mon, 16 Jun 2025 01:00:00 +0400

- Чтобы похудеть, есть один очень простой способ: не есть... - Что не есть? - Просто не есть.
--------------------------------------------------------------------------------
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка...
Mon, 16 Jun 2025 01:00:00 +0400

Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь … Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата … Успеешь наплакаться!
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь? -...
Mon, 16 Jun 2025 01:00:00 +0400

- Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь? - Потому что я не договорила!
--------------------------------------------------------------------------------
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню...
Mon, 16 Jun 2025 01:00:00 +0400

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет... - Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !
--------------------------------------------------------------------------------
- Мужчина, вы - женаты? - Нет, это меня просто кот поцарапал...
Mon, 16 Jun 2025 01:00:00 +0400

- Мужчина, вы - женаты? - Нет, это меня просто кот поцарапал.
--------------------------------------------------------------------------------
Илья Муромец сражается с Кащеем Бессмертным. Отрубит ему...
Mon, 16 Jun 2025 01:00:00 +0400

Илья Муромец сражается с Кащеем Бессмертным. Отрубит ему голову, у того новая вырастает. И так, трое суток. Уже сил не осталось. Наконец Кащей говорит Илье "Дурак ты, жизнь моя в яйце" Илья Муромец как даст Кащею по яйцам. Кащей скорчился и говорит "Да не здесь, твою мать, а за три-девять земель".
--------------------------------------------------------------------------------
Пейнтбол: - И тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку...
Mon, 16 Jun 2025 01:00:00 +0400

Пейнтбол: - И тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!
--------------------------------------------------------------------------------
На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему...
Mon, 16 Jun 2025 01:00:00 +0400

На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный приём, он уже много ребят покалечил, так-что, если захватит, лучше сдавайся... 1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить... Слышит - русский гимн играет, выбежал: американец отметеленный лежит, а русского награждают. Он спрашивает: - Как ты выкрутился-то? - Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги - вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились...
Mon, 16 Jun 2025 01:00:00 +0400

Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились. Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся. В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде. Католик, задумчиво: - М-мда... Надо было ему сказать про камушки... Православный (недоуменно): - Про какие камушки? ...
--------------------------------------------------------------------------------
- Чего не спишь? - В нете сижу. - Круто, а я в гостях...
Mon, 16 Jun 2025 01:00:00 +0400

- Чего не спишь? - В нете сижу. - Круто, а я в гостях. - У кого? - У тебя! - Черт, извини, забыл.
--------------------------------------------------------------------------------
Автолюбитель - лихач подвез очередного пассажира, резко...
Mon, 16 Jun 2025 01:00:00 +0400

Автолюбитель - лихач подвез очередного пассажира, резко притормозил и спрашивает: - Ну, как? Вы рады, что довез вас живым? - Рад?! - изумился пассажир. - Это не то слово. Я изумлен.
--------------------------------------------------------------------------------
Из школьных сочинений: До Золушки принц примерил многих...
Mon, 16 Jun 2025 01:00:00 +0400

Из школьных сочинений: До Золушки принц примерил многих девушек королевства.
--------------------------------------------------------------------------------
Надпись в общественном туалете: "Товарищи Тутанхамоны,...
Mon, 16 Jun 2025 01:00:00 +0400

Надпись в общественном туалете: "Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды" anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два мужика. Один другому: - Слышь, а твоя...
Mon, 16 Jun 2025 01:00:00 +0400

Разговаривают два мужика. Один другому: - Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом? - Ну, кричит... - А в какой момент она больше всего кричит? - Ну, когда я член об шторы вытираю....
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух знакомых: — На работе поставили телевизор...
Mon, 16 Jun 2025 01:00:00 +0400

Разговор двух знакомых: — На работе поставили телевизор, наконец, можно узнавать новости. — Но есть же интернет… — В интернете много непроверенной информации, а по телеку точно пиздеж.
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница...
Mon, 16 Jun 2025 01:00:00 +0400

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
--------------------------------------------------------------------------------
С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных...
Mon, 16 Jun 2025 01:00:00 +0400

С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. — Ну, что, "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны - на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: — Это что за провода у тебя? Ну, думаю, шанс! — Сейчас, - говорю, - узнаешь, "НЕВЕРНЫЙ". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: — Аллах Акбар! Не спортсмены, конечно, бежали плохонько, но стараний было - на олимпийское золото... anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
Пришел парень в военкомат в армию призываться. Его спрашивают...
Mon, 16 Jun 2025 01:00:00 +0400

Пришел парень в военкомат в армию призываться. Его спрашивают: - Кем в армии быть хочешь? Он отвечает: - Летчиком. В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать, но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят: - Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска. Парень подумал и говорит: - Тогда я хочу служить в ПВО. - Почему именно ПВО? - Если я не буду летать, никто не будет летать!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в публичный дом и просит:— Дайте мне двух...
Mon, 16 Jun 2025 01:00:00 +0400

Приходит мужик в публичный дом и просит: — Дайте мне двух женщин по 50$. — У нас такса 100$. — Ладно, давайте таксу...
--------------------------------------------------------------------------------
Оплата лицом от Сбера очень хорошая фича, но не совершенная...
Mon, 16 Jun 2025 01:00:00 +0400

Оплата лицом от Сбера очень хорошая фича, но не совершенная. Оказывается, что для успешной оплаты необходимо чтобы на карте были деньги.
--------------------------------------------------------------------------------
Сделал второй профиль, так... за женой проследить. Познакомились...
Mon, 16 Jun 2025 01:00:00 +0400

Сделал второй профиль, так... за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали. Узнал, что я умер два года назад.
--------------------------------------------------------------------------------
Через некоторое время заметил мужик, что стали пропадать...
Mon, 16 Jun 2025 01:00:00 +0400

Через некоторое время заметил мужик, что стали пропадать дрова из поленницы. Понемногу, но регулярно. И, что самое обидное, знал мужик, кто ворует. Это был, сосед, живший как раз за забором. Из таких людишек, что если где-то что-то плохо лежит - враз утащит. Да так, что все знают, кто стянул, но доказать не могут. Что делать? Осенью сидеть мужику в засаде как-то не уютно, да и видеокамер тогда в ходу тоже не было. Долго ли, коротко ли, но придумал мужик <асимметричный> ответ. Взял парочку-троечку поленьев, просверлил в них небольшие отверстия, засунул туда несколько охотничьих патронов и, напоследок, плотно забил отверстия деревянными заглушками, которые аккуратно сровнял с торцами поленьев так, что и не заметно ничего, если не знаешь. Ну и, естественно, вложил сей шедевр инженерно-конструкторской мысли в поленницу. Долго ли, коротко ли, но привела судьба соседа к тем поленьям. Рвануло аккуратно, но сильно. Жертв не было, пожара тоже. Но, печь у соседа превратилась в груду кирпичей... Вот такое оно русское народное правосудие - осмысленное и беспощадное.
--------------------------------------------------------------------------------
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью...
Mon, 16 Jun 2025 01:00:00 +0400

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью! - Родная моя, дыши чем есть....
--------------------------------------------------------------------------------
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите...
Mon, 16 Jun 2025 01:00:00 +0400

Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.
--------------------------------------------------------------------------------
- Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете...
Mon, 16 Jun 2025 01:00:00 +0400

- Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете? - Шантаж. - Рэкет. - Родительские собрания!
--------------------------------------------------------------------------------
Самое неправдоподобное в Гарри Поттере - вовсе не существование...
Mon, 16 Jun 2025 01:00:00 +0400

Самое неправдоподобное в Гарри Поттере - вовсе не существование мира волшебников и заклинаний, а то, что двое подростков пубертатного возраста, Гарри и Рон, имея на руках мантию-невидимку ни разу не использовали ее по прямому назначению - для того, чтобы подглядывать за девчонками в женской раздевалке.
--------------------------------------------------------------------------------
Изя зашёл в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция...
Mon, 16 Jun 2025 01:00:00 +0400

Изя зашёл в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл. - Ты кто? - Я массажистка! - А ты? - А я делаю педикюр! - А ты кто? - Я уборщица... Изя не выдерживает: - Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!
--------------------------------------------------------------------------------
Художники не рисуют, а пишут. Моряки не плавают, а ходят...
Mon, 16 Jun 2025 01:00:00 +0400

Художники не рисуют, а пишут. Моряки не плавают, а ходят. Артисты не играют, а служат. И только лётчики не выпендриваются, а летают.
--------------------------------------------------------------------------------
Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком...
Mon, 16 Jun 2025 01:00:00 +0400

Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал слушание дела. Особенно насторожила фраза: "Смерть тебе, падла! "
--------------------------------------------------------------------------------
В школе на время карантина повезло всем. Дети могут учиться...
Mon, 16 Jun 2025 01:00:00 +0400

В школе на время карантина повезло всем. Дети могут учиться из дома. Учителя задавать и проверять задания удаленнно. Но больше всех повезло охраннику. Зарплата осталась прежней, а в школе никого нет.
--------------------------------------------------------------------------------
Голландия - единственная страна в мире, в которой курящие...
Mon, 16 Jun 2025 01:00:00 +0400

Голландия - единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоман и проститутка.
--------------------------------------------------------------------------------
Еврей приходит служить на корабль. Его знакомят с экипажем...
Mon, 16 Jun 2025 01:00:00 +0400

Еврей приходит служить на корабль. Его знакомят с экипажем: — Это боцман, штурман, мичман, лоцман. — Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.
--------------------------------------------------------------------------------
- по-моему я гей... - ты же девушка! ! - Пи*дец... я...
Mon, 16 Jun 2025 01:00:00 +0400

- по-моему я гей... - ты же девушка! ! - Пи*дец... я ещё и девушка.
--------------------------------------------------------------------------------
Начала 90-х. Идет политический митинг. Выступает коммунист...
Mon, 16 Jun 2025 01:00:00 +0400

Начала 90-х. Идет политический митинг. Выступает коммунист: — Когда коммунисты были у власти, колбаса в магазинах была. Когда коммунисты ушли, колбаса пропала. Когда коммунисты вернутся к власти, в магазинах снова появится колбаса. Пьяненький мужик на краю толпы: — Я не понял, они что, колбасу с собой носят?
--------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, а сколько вам лет? - А вы знаете, что спрашивать...
Mon, 16 Jun 2025 01:00:00 +0400

- Девушка, а сколько вам лет? - А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо? - А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?