На главную
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдотов.net Лучшие анекдоты
Wed, 29 Oct 2025 02:00:00 +0400

Лучшие анекдоты от анекдотов.net
--------------------------------------------------------------------------------
Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову....
Wed, 29 Oct 2025 01:00:00 +0400

Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
--------------------------------------------------------------------------------
- Мамочка, у меня в комнате бабайка! - Петя, тебе уже 35...
Wed, 29 Oct 2025 01:00:00 +0400

- Мамочка, у меня в комнате бабайка! - Петя, тебе уже 35 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале хотя бы рожу телефоном подсвечивать перед тем, как вести к себе? . .
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два друга: - Однажды я перепутал жену с грабителем...
Wed, 29 Oct 2025 01:00:00 +0400

Встречаются два друга: - Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!.. - Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!..
--------------------------------------------------------------------------------
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает...
Wed, 29 Oct 2025 01:00:00 +0400

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: - Вы знак видели? - Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: - Сынок мой нарисовал...
--------------------------------------------------------------------------------
Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит...
Wed, 29 Oct 2025 01:00:00 +0400

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор - явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему: - Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны! . . - Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать. - Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой. - Ну и? - Дай и мне по ней пару раз долбануть!
--------------------------------------------------------------------------------
Механизм получения ролей на "Фабрике грез" ничуть не изменился...
Wed, 29 Oct 2025 01:00:00 +0400

Механизм получения ролей на "Фабрике грез" ничуть не изменился после истории с Харви Вайнштейном: старлетки по-прежнему стоят в очереди, чтобы их отхарассили. А то, какую моральную и психическую травму они при этом получат, до них дойдет лет через 15-20.
--------------------------------------------------------------------------------
Отец-цыган просит сына-цыгана: - Сходи за сигаретами. -...
Wed, 29 Oct 2025 01:00:00 +0400

Отец-цыган просит сына-цыгана: - Сходи за сигаретами. - Давай деньги. - За деньги и дурак сможет. Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает - она пустая. - Так она пустая! - Так полную и дурак выкурит.
--------------------------------------------------------------------------------
У одного человека был попугай, который страшно матерился...
Wed, 29 Oct 2025 01:00:00 +0400

У одного человека был попугай, который страшно матерился. Проходит полицейский а тот из окна: <> - Пидор поганый, сука, иди в%%бу - и в рот дам. Поднялся мент наверх, оштрафовал хозяина. На следующий день идёт. Попугай: - Ах ты, прошмондовка, доносить задумал. Да таких, как ты, я в параше имел Снова мент к хозяину за штрафом После недели штрафов хозяин продал своего попугая, а взамен купил поповского попугая Идет полицейский по улице. Прошел - попугай молчит. Еще прошел - опять молчит, снова прошелся -ни звука Мент не выдержал - Эй, попугай, не узнаешщь меня? Я - сука, г@ндон использованный, прошмандовка. Ты имел меня на параше. Попугай, замогильным голосом: - Поздно каешься, сын мой
--------------------------------------------------------------------------------
Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования...
Wed, 29 Oct 2025 01:00:00 +0400

Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает Василь Иваныч Петьку и говорит: - Некому, кроме тебя, с ним тягаться. - Да ты что, он же меня заломает. - Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было - умирай, но терпи. Начался поединок. Негр Петьку и так крутит и эдак ломает. . Молчит Петька. Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик... Остался жив Петька. Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев. - Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал ?! - Да знаешь, он меня крутил-крутил, ломал-ломал, вдруг вижу я перед носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок ! . . - Ну ? - Своя оказалась...
--------------------------------------------------------------------------------
- Больная, вам срочно надо похудеть. - Доктор, но у меня...
Wed, 29 Oct 2025 01:00:00 +0400

- Больная, вам срочно надо похудеть. - Доктор, но у меня такая конституция. - Конституция у нас одна, просто вы жрете много.
--------------------------------------------------------------------------------
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной...
Wed, 29 Oct 2025 01:00:00 +0400

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...
--------------------------------------------------------------------------------
Чем отличается законченный программист от простого пользователя...
Wed, 29 Oct 2025 01:00:00 +0400

Чем отличается законченный программист от простого пользователя? Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра.
--------------------------------------------------------------------------------
Каждый человек по-своему прав. А по-моему- нет....
Wed, 29 Oct 2025 01:00:00 +0400

Каждый человек по-своему прав. А по-моему - нет.
--------------------------------------------------------------------------------
- Простите, ваша честь, я из-за стресса потею, как ниггер...
Wed, 29 Oct 2025 01:00:00 +0400

- Простите, ваша честь, я из-за стресса потею, как ниггер на хлопковом поле... - Ничего страшного, мне повторить вопрос? - Да, пожалуйста. - Признаетесь ли вы в расистском поведении на работе?
--------------------------------------------------------------------------------
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать...
Wed, 29 Oct 2025 01:00:00 +0400

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".
--------------------------------------------------------------------------------
- Больная, вам срочно надо похудеть. - Доктор, но у меня...
Wed, 29 Oct 2025 01:00:00 +0400

- Больная, вам срочно надо похудеть. - Доктор, но у меня такая конституция. - Конституция у нас одна, просто вы жрете много.
--------------------------------------------------------------------------------
"Не кради" иначе не попадёшь в рай - это вера. "Не кради"...
Wed, 29 Oct 2025 01:00:00 +0400

"Не кради" иначе не попадёшь в рай - это вера. "Не кради", но если всё же украл, то отнеси в храм деньги и попадёшь в рай - это религия.
--------------------------------------------------------------------------------
Продавец и покупательница: - Что ещё будете брать? - Я...
Wed, 29 Oct 2025 01:00:00 +0400

Продавец и покупательница: - Что ещё будете брать? - Я бы взяла ещё 5 килограмм картошки, но боюсь не донесу и так руки отваливаются. - Не волнуйтесь, я вам так взвешу что донесёте.
--------------------------------------------------------------------------------
- Папа, а откуда взялся Чебурашка?- Кролику в детстве медведь...
Wed, 29 Oct 2025 01:00:00 +0400

- Папа, а откуда взялся Чебурашка? - Кролику в детстве медведь на уши наступил. anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
Министр здравоохранения Михаил Мурашко дал советы как дожить...
Wed, 29 Oct 2025 01:00:00 +0400

Министр здравоохранения Михаил Мурашко дал советы как дожить до 100 лет. Стало ясно, второй этап пенсионной реформы не за горами...
--------------------------------------------------------------------------------
Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику...
Wed, 29 Oct 2025 01:00:00 +0400

Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику: - Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать. - А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд - и сдай, выдавая за своё. - Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...
--------------------------------------------------------------------------------
НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей...
Wed, 29 Oct 2025 01:00:00 +0400

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
--------------------------------------------------------------------------------
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать...
Wed, 29 Oct 2025 01:00:00 +0400

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло". anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
Бывают люди как фастфуд - легкодоступны и кажутся привлекательными...
Wed, 29 Oct 2025 01:00:00 +0400

Бывают люди как фастфуд - легкодоступны и кажутся привлекательными, но быстро приедаются и каждый раз остаётся осадок. Бывают люди - как высокая кухня, сначала кажутся странными, но распробовав, получаешь огромное удовольствие. Но, пожалуй, лучше бы всего перестать уже есть людей.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины всё больше...
Wed, 29 Oct 2025 01:00:00 +0400

- Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины всё больше интересуются мной! - Сара, это врачи...
--------------------------------------------------------------------------------
Учительница на уроке дает задание:— Дети на завтра задаю...
Wed, 29 Oct 2025 01:00:00 +0400

Учительница на уроке дает задание: — Дети на завтра задаю вам сочинить стих! На следующий день... Вовочка выходит к доске: — Ну давай Вовочка! ... Вовочка: — Стоит статУя В лучах заката С огромным х[рено]м В руках лопата! Учительница: — Вовочка а можно как нибудь без Этого?! Вовочка с ходу: — Стоит статУя В лучах заката С обрубком х[рена] В руках лопата! Учительница: — Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! ! Вовочка: — Стоит статУя В лучах заката Совсем без х[рена] в руках лопата! Учительница (обреченно так): — Вовочка ну я же просила — без ЭТОГО... . Вовочка: — Стоит лопата В лучах заката! СтатУя с х[рено]м ушла куда-то...
--------------------------------------------------------------------------------
Я предложила ему кофе, а он на грудь взглянул тайком. Мне...
Wed, 29 Oct 2025 01:00:00 +0400

Я предложила ему кофе, а он на грудь взглянул тайком. Мне сразу стало всё понятно, наверно хочет с молоком. anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
Учительница спрашивает: - Дети, кто знает, от какого овоща...
Wed, 29 Oct 2025 01:00:00 +0400

Учительница спрашивает: - Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза? Вовочка тянет руку. - Ну давай, Вовочка, отвечай! - От картошки! - Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука? - Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали? anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
Увидела у парня статус "Избавляю от месячных! Гарантия 9...
Wed, 29 Oct 2025 01:00:00 +0400

Увидела у парня статус "Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев. " Не удержалась, оставила комент " Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно! "
--------------------------------------------------------------------------------
- Я все дерьмо из тебя выбью! - А можно клизму молча ставить...
Wed, 29 Oct 2025 01:00:00 +0400

- Я все дерьмо из тебя выбью! - А можно клизму молча ставить?!
--------------------------------------------------------------------------------
В ответ на русский мультфильм про падающую на Флориду ядерную...
Wed, 29 Oct 2025 01:00:00 +0400

В ответ на русский мультфильм про падающую на Флориду ядерную ракету, американцы показали русским чиновникам мультфильм про то как в Москву экономклассом возвращаются дети чиновников.
--------------------------------------------------------------------------------
Стоит ДПСник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера...
Wed, 29 Oct 2025 01:00:00 +0400

Стоит ДПСник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... Смотрит - несeтся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает он машину и, с ходу, начинает орать на водителя: - Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несeшься по встречной, что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро! Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые полицейский сразу же рвeт, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козeл! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю. Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию АМР. Тут же разворачивается, подбегает к водителю и начинает оправдываться: - Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же! Водитель, вытирая пот со лба: - Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил. Я ведь подумал - власть поменялась!
--------------------------------------------------------------------------------
- Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние...
Wed, 29 Oct 2025 01:00:00 +0400

- Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние - нет. <> - Неправда, я, посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: зачем я его смотрел?!
--------------------------------------------------------------------------------
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить...
Wed, 29 Oct 2025 01:00:00 +0400

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек. - А где ваша мама? - спросил он. - Мама в роддоме. - А папа? - А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.
--------------------------------------------------------------------------------
Все лучшие фразы состоят из 3 слов: я тебя люблю, дайте...
Wed, 29 Oct 2025 01:00:00 +0400

Все лучшие фразы состоят из 3 слов: я тебя люблю, дайте мне выпить, иди ты нахуй.
--------------------------------------------------------------------------------
Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"... Скажите...
Wed, 29 Oct 2025 01:00:00 +0400

Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"... Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?
--------------------------------------------------------------------------------
Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком...
Wed, 29 Oct 2025 01:00:00 +0400

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. - В чем дело? - Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. - Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: - Т. пропорщик, а в бетонную стену можете? - Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстает: - Т. прапорщик, а в броню можете? - Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.
--------------------------------------------------------------------------------
Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в...
Wed, 29 Oct 2025 01:00:00 +0400

Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.
--------------------------------------------------------------------------------
В супермаркете: - Ваша киска купила бы «Вискас»? - Моя...
Wed, 29 Oct 2025 01:00:00 +0400

В супермаркете: - Ваша киска купила бы «Вискас»? - Моя «Киска» купила бы «Лексус», но эта дура не знает пин-код моей карты.
--------------------------------------------------------------------------------
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения...
Wed, 29 Oct 2025 01:00:00 +0400

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты: 1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?". 2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров". 3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию". 4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы". 5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке". 6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение". 7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует". 8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка". 9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?". 10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены". 11. "П%%%р штопаный" - "Клиент". 12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент". 13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?". 14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...". 15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."
--------------------------------------------------------------------------------
Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец подбиpает богатой...
Wed, 29 Oct 2025 01:00:00 +0400

Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец подбиpает богатой, но не понимающей в комьютеpах даме: - Hу вот, я вам подобpал жесткий диск получше... - Получше - это пожестче?
--------------------------------------------------------------------------------
Старушка заходит в аптеку: - Дай мне, дочка,30 презервативов...
Wed, 29 Oct 2025 01:00:00 +0400

Старушка заходит в аптеку: - Дай мне, дочка,30 презервативов от головной боли. - Неужели помогает?!-удивляется молоденькая аптекарша. - Ещё как!Даю их внучке с собой в школу-целый месяц голова не болит.
--------------------------------------------------------------------------------
Два еврея идут. Один предлагает другому: - Ну, что, ко...
Wed, 29 Oct 2025 01:00:00 +0400

Два еврея идут. Один предлагает другому: - Ну, что, ко мне на чай? - А почему бы и нет? - Ну, нет так нет.
--------------------------------------------------------------------------------
- Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем, восхищаться...
Wed, 29 Oct 2025 01:00:00 +0400

- Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться её мудрости и таланту? - Блин, развяжите меня!