На главную
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдотов.net Лучшие анекдоты
Fri, 24 Apr 2026 02:00:00 +0400

Лучшие анекдоты от анекдотов.net
--------------------------------------------------------------------------------
Если вы убегаете от толпы pазъяpённых хулиганов - попытайтесь...
Fri, 24 Apr 2026 01:00:00 +0400

Если вы убегаете от толпы pазъяpённых хулиганов - попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию... Правда, снижать при этом скорость совсем не обязательно...
--------------------------------------------------------------------------------
- Ну что, дружище, по стаканчику водки? - Так мы ж на работе...
Fri, 24 Apr 2026 01:00:00 +0400

- Ну что, дружище, по стаканчику водки? - Так мы ж на работе! А пить на работе, сам знаешь, нехорошо - Ох, знаю, как это нехорошо - то начальство отвлекает, то клиенты мешают
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не...
Fri, 24 Apr 2026 01:00:00 +0400

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины! ". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов! ".
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление в туалете Господа! Убедительная просьба быть...
Fri, 24 Apr 2026 01:00:00 +0400

Объявление в туалете Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз! Менеджер по экологии офиса.
--------------------------------------------------------------------------------
Форбс: лошади, яхты и дорогие автомобили существенно подорожали...
Fri, 24 Apr 2026 01:00:00 +0400

Форбс: лошади, яхты и дорогие автомобили существенно подорожали. Инфляция ударила по самым богатым сильнее, чем по остальным слоям населения. Остальные слои населения: ну вы там держитесь!
--------------------------------------------------------------------------------
- Коллеги, давайте будем честными друг перед другом! -...
Fri, 24 Apr 2026 01:00:00 +0400

- Коллеги, давайте будем честными друг перед другом! - Давай, тупой урод! :
--------------------------------------------------------------------------------
Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет. Жена...
Fri, 24 Apr 2026 01:00:00 +0400

Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет. Жена надевает платье и подходит к мужу: — Дорогой, застегни молнию пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной. Муж застегивает..., потом расстегивает снова. — Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль. — Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это - дело случая! anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним...
Fri, 24 Apr 2026 01:00:00 +0400

Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. На другом конце провода матерятся. - простите, - говорит Рабинович, - я только хотел вас предупредить, на случай если вы его поймаете, что я не разделяю его политических убеждений!
--------------------------------------------------------------------------------
- Прочитала ваш новый детектив о преступлении в семье Шереметьевых...
Fri, 24 Apr 2026 01:00:00 +0400

- Прочитала ваш новый детектив о преступлении в семье Шереметьевых, где внук убил деда, чтобы заполучить его дом. Как вы придумываете свои сюжеты? - На данный сюжет меня натолкнули названия московских аэропортов - Шереметьево, Внуково, Домодедово.
--------------------------------------------------------------------------------
Шла по лесу красная шапочка.Навстречу серый волк. - Ага...
Fri, 24 Apr 2026 01:00:00 +0400

Шла по лесу красная шапочка.Навстречу серый волк. - Ага, Красная шапочка,- сказал волк- сейчас я тебя съем. - Не ешь меня серый волк,лучше трахни меня разок. Волк подумал,подумал и трахнул красную шапочку.Встает, поднимает штаны и говорит: - Ну теперь я тебя съем. - Не ешь меня серый волк.Лучше трахни еще разок, пока я горячая. Волк подумал,подумал и трахнул ее второй раз. Встает, поднимает штаны и говорит: - Ну уж теперь я тебя съем Красная шапочка ножку отодвиеула, ручку на животик положила и говорит - Не ешь меня, серый волк.Лучше трахни меня еще раз. Волк посмотрел на нее и опять трахнул.Поднимается, начинает натягивать штаны ..... Короче,когда хоронили волка, медведь на его могиле сказал - Чтобы я этой бл%ди в красной шапочке больше в лесу не видел! anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
В целях борьбы с англицизмами название мессенджера МАХ следует...
Fri, 24 Apr 2026 01:00:00 +0400

В целях борьбы с англицизмами название мессенджера МАХ следует читать по русски: [мах]. Установить МАХ - промахнуться, дать маху. Вместо слова "мессенджер" надо использовать "посылальщик" или "посылальник".
--------------------------------------------------------------------------------
- Мама, а папа сегодня два раза меня побил! - За что?...
Fri, 24 Apr 2026 01:00:00 +0400

- Мама, а папа сегодня два раза меня побил! - За что? - Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй - когда он увидел, что это его старый дневник.
--------------------------------------------------------------------------------
Идёт накуренный заяц по лесу и орёт: - Я трахну кобылу...
Fri, 24 Apr 2026 01:00:00 +0400

Идёт накуренный заяц по лесу и орёт: - Я трахну кобылу! Я трахну кобылу! Поймал его волк, спрашивает: - Что, правда можешь трахнуть кобылу? - Могу! И не просто трахнуть, а до смерти заебать! - Ну смотри, ловлю тебя на слове! Не сделаешь - съем! Выходят они на полянку, а там как раз кобыла пасётся. Заяц сбегал за стремянкой в деревню (маленький же всё-таки), приставил к кобыле, и только залез - кобыла отошла. Заяц слез, снова приставил к кобыле, снова залез, кобыла снова отошла, и так несколько раз, но заяц упорно таскал стремянку и бегал за кобылой. Тут кобыла не выдержала: - Заяц, ну заебал ты меня до смерти! Заяц и говорит волку: - Ну что, серый, заяц сказал - заяц сделал!
--------------------------------------------------------------------------------
Шла по лесу красная шапочка.Навстречу серый волк. - Ага...
Fri, 24 Apr 2026 01:00:00 +0400

Шла по лесу красная шапочка.Навстречу серый волк. - Ага, Красная шапочка,- сказал волк- сейчас я тебя съем. - Не ешь меня серый волк,лучше трахни меня разок. Волк подумал,подумал и трахнул красную шапочку.Встает, поднимает штаны и говорит: - Ну теперь я тебя съем. - Не ешь меня серый волк.Лучше трахни еще разок, пока я горячая. Волк подумал,подумал и трахнул ее второй раз. Встает, поднимает штаны и говорит: - Ну уж теперь я тебя съем Красная шапочка ножку отодвиеула, ручку на животик положила и говорит - Не ешь меня, серый волк.Лучше трахни меня еще раз. Волк посмотрел на нее и опять трахнул.Поднимается, начинает натягивать штаны ..... Короче,когда хоронили волка, медведь на его могиле сказал - Чтобы я этой бл%ди в красной шапочке больше в лесу не видел!
--------------------------------------------------------------------------------
Апокалипсис так и пройдет: с фотиками и пивом в руках....
Fri, 24 Apr 2026 01:00:00 +0400

Апокалипсис так и пройдет: с фотиками и пивом в руках. К тому времени как вострубит седьмой ангел, запись первых шести уже выложат на ютуб.
--------------------------------------------------------------------------------
Спорят два еврея :— Черный — это цвет.— Нет, черный это...
Fri, 24 Apr 2026 01:00:00 +0400

Спорят два еврея : — Черный — это цвет. — Нет, черный это не цвет. — Да говорю тебе, черный — это цвет. — Да никогда в жизни! — Точно говорю, черный — это цвет. — Ничего подобного. — Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: — Да, в Торе сказано, что черный — это цвет. — ВОТ! Что я тебе говорил? Черный — это цвет! — Ладно, черный это цвет. Но не белый. — Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!! — Нет, белый это не цвет .- Как так, белый не цвет? С каких это пор? — Вот так, не цвет и все. — Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: — Тора говорит, что белый — это цвет. Первый еврей, радостно: — Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
--------------------------------------------------------------------------------
Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10...
Fri, 24 Apr 2026 01:00:00 +0400

Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов". Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?
--------------------------------------------------------------------------------
Механизатор Сидоров живёт на границе Орловской и Курской...
Fri, 24 Apr 2026 01:00:00 +0400

Механизатор Сидоров живёт на границе Орловской и Курской областей. И его беспокоит, что когда он докапывает огород, у него включается роуминг.
--------------------------------------------------------------------------------
- Аллё, морг? - Да! - Наш дедушка, Моисей Аронович уже...
Fri, 24 Apr 2026 01:00:00 +0400

- Аллё, морг? - Да! - Наш дедушка, Моисей Аронович уже третий день не ночует дома. Скажите он не у вас? - Особые приметы? - Он слегка картавит.
--------------------------------------------------------------------------------
Корреспондент российской газеты, проходя таможню в Андорре...
Fri, 24 Apr 2026 01:00:00 +0400

Корреспондент российской газеты, проходя таможню в Андорре интересуется у таможенника - А Вы будете на сегодняшнем футбольном матче с Россией? - Конечно, я вратарь.
--------------------------------------------------------------------------------
Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей...
Fri, 24 Apr 2026 01:00:00 +0400

Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему еще и мусор дала, чтобы по пути выбросил. Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая... Подходит он к помойке, выкидывать мусор, а там тщедушный мужичок в рванье ковыряется. И так Сане стало неудобно, что в кризис он висками всякими балуется и балыком закусывает, в то время, когда люди на помойке еду ищут... Решил он дядьку накормить. О чем ему и сообщил. Дядя смущенно отнекивался, благодарил и пятился от нашего Саши. Но от Саши так просто не отделаться. Со словами "Хорош сиськи мять, бьют — беги, дают — бери" он потащил бомжа в магазин. Там, купив алкоголь, закупил и подарок бедному дядьке. Вареной колбасы, пива, хлеба, каких-то консервов — короче, продуктовый набор. С чувством исполненного долга наш товарищ расстался с мужичком, на прощание потрепав его по загривку, выдав что-то типа "Не дрейфь, прорвемся" пошел к нам. Далее было утро. Саша прогревал свой Рено, прыгая возле него от холода и завидуя Лексусу с автоматическим дистанционным прогревом, который тихонечко прогревался на соседнем месте сам. Через минут 15 к Лексусу спустился и хозяин. Тот самый мужичок, которого вчера наш Саня нашел на помойке! ! В хорошем пальто и с часами дороже Сашиной машины! На логичный Санин вопрос, мужик рассказал свою версию: "Я случайно флешку выбросил с финансовыми документами. Дождался темноты, переоделся и полез в контейнер, искать... А тут ты! " "А что ж не объяснил-то? " "Ага, я пытался, так ты меня не слушал! Я испугался, что сейчас по морде получу, решил смириться. "
--------------------------------------------------------------------------------
ГАИ. Проверка на трезвость: - Вы пьяны. Видите, трубка...
Fri, 24 Apr 2026 01:00:00 +0400

ГАИ. Проверка на трезвость: - Вы пьяны. Видите, трубка зеленеет? - Не может быть, инспектор, у вас трубка сломалась, ну, у жены проверьте! Трубка зеленеет. - Ну и что? Ваша жена тоже пьяна! - Не может быть, инспектор, вот проверьте у моего сынишки! Трубка зеленеет. - Да. Пожалуй, вы правы. Поезжайте. Водитель жене: – Я ж тебе говорил - сто грамм ребенку не помешают.
--------------------------------------------------------------------------------
- Папа, а что такое неудачная шутка? - Это, сынок, когда...
Fri, 24 Apr 2026 01:00:00 +0400

- Папа, а что такое неудачная шутка? - Это, сынок, когда мама говорит, что приняла противозачаточные средства, а потом появляешься ты. Мама: - Это, сынок, когда папа до твоего рождения говорит, что управляет компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания алкоголиков! anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
Араб зашёл в переполненный бар и собрался уже заказать...
Fri, 24 Apr 2026 01:00:00 +0400

Араб зашёл в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами. Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея. После того как все напитки были разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо! " таким же громовым голосом. Это привело араба в бешенство. Он ещё раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он ещё раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо! " Тогда араб спросил бармена: Что, чёрт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый? Нет, - ответил бармен. Он - владелец этого бара!
--------------------------------------------------------------------------------
Шла по лесу красная шапочка.Навстречу серый волк. - Ага...
Fri, 24 Apr 2026 01:00:00 +0400

Шла по лесу красная шапочка.Навстречу серый волк. - Ага, Красная шапочка,- сказал волк- сейчас я тебя съем. - Не ешь меня серый волк,лучше трахни меня разок. Волк подумал,подумал и трахнул красную шапочку.Встает, поднимает штаны и говорит: - Ну теперь я тебя съем. - Не ешь меня серый волк.Лучше трахни еще разок, пока я горячая. Волк подумал,подумал и трахнул ее второй раз. Встает, поднимает штаны и говорит: - Ну уж теперь я тебя съем Красная шапочка ножку отодвиеула, ручку на животик положила и говорит - Не ешь меня, серый волк.Лучше трахни меня еще раз. Волк посмотрел на нее и опять трахнул.Поднимается, начинает натягивать штаны ..... Короче,когда хоронили волка, медведь на его могиле сказал - Чтобы я этой бл%ди в красной шапочке больше в лесу не видел! anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
Маньяк вбегает в магазин и кричит: - Сейчас кого-нибудь...
Fri, 24 Apr 2026 01:00:00 +0400

Маньяк вбегает в магазин и кричит: - Сейчас кого-нибудь изнасилую! Вот вас, девушка, как зовут? - Галина... - Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Галя. А тебя, мужик, как зовут? - Вообще Николаем, но друзья зовут меня Галя...
--------------------------------------------------------------------------------
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам...
Fri, 24 Apr 2026 01:00:00 +0400

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь — о! Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Тр@хать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... Волк глядь в сторону — о! Свинья, еда!!! В другую — лиса! О, класс — тр@хать буду!!! Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: — Ребят, я поняла, мне все одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью! Волк: а давай! Повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была, ceкс был! Нет, , ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!! anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
- Сара, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски,...
Fri, 24 Apr 2026 01:00:00 +0400

- Сара, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их кончики? - Так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у неё. - Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой? - Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у неё спроси. - Кеня Лейбовна, Скажите, зачем ваша внучка обрезает сосиски перед варкой? - Вы что, до сих пор пользуетесь моей маленькой кастрюлечкой?
--------------------------------------------------------------------------------
В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит...
Fri, 24 Apr 2026 01:00:00 +0400

В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина: - Разрешите с Вами познакомиться? - Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные? - Серьёзней не бывает! Намерен оплатить Ваш ужин, а утром дать денег на такси.
--------------------------------------------------------------------------------
Сокращённая версия "Онегина" (версия "лихих" 90-тых): Родившись...
Fri, 24 Apr 2026 01:00:00 +0400

Сокращённая версия "Онегина" (версия "лихих" 90-тых): Родившись на брегу Невы, Онегин был кумир братвы. Он бабки получил от дяди, понятно - водка, карты, бл@ди. И веселились бы не слабо, когда бы как всегда не баба. У Вовки Ленского был глюк, что его телку клеет друг. Вовану б Женьке дать по роже, да за падло, понты дороже. Вован сказал: - Сошли с базара, наш спор решат лишь два "макара". (У предков эта канитель именовалася "дуэль", Теперь их нам уж не понять, не легче ль киллеров нанять). И вот друзья, назначив стрелку, вдвоем пришли на перестрелку. Онегин бухнул из ствола, и Ленский помер, все дела. Да, там еще была Татьяна, но с ней любовного романа Онегин так и не завел, ее один козёл увел. Онегин к ней пришел потом, весь на понтах, в цепи с крестом. Крутой, как берег Иртыша, но ей важней была душа. Обломом кончился разбор и он уехал за бугор!
--------------------------------------------------------------------------------
- Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда! -...
Fri, 24 Apr 2026 01:00:00 +0400

- Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда! - А я еще не обедал.
--------------------------------------------------------------------------------
Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание...
Fri, 24 Apr 2026 01:00:00 +0400

Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога. Для этого лучше всего подходит статья 14, которая в новой редакции должна звучать так: Слава Богу, Российская Федерация - светское государство.
--------------------------------------------------------------------------------
Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился...
Fri, 24 Apr 2026 01:00:00 +0400

Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба-бах, ба-бах! ! ! Думает: "Попал или не попал? " Дым развеялся. Кабан подходит: - Ну ты мужик и попал. . .
--------------------------------------------------------------------------------
Только в нашей стране выписывают с больничного не потому...
Fri, 24 Apr 2026 01:00:00 +0400

Только в нашей стране выписывают с больничного не потому, что ты выздоровел, а просто потому, что нельзя лечиться дольше определенного количества дней!
--------------------------------------------------------------------------------
- Нет ничего милее, когда в большом скоплении людей к тебе...
Fri, 24 Apr 2026 01:00:00 +0400

- Нет ничего милее, когда в большом скоплении людей к тебе подходит незнакомая собака и ложится тебе под ноги. - Если только это не аэропорт, а собака служебная. anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
Хирург успокаивает пациента: - Вы спрашиваете меня, что...
Fri, 24 Apr 2026 01:00:00 +0400

Хирург успокаивает пациента: - Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите!
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты куда полетишь на отдых? - Я боюсь летать! - Так бухни...
Fri, 24 Apr 2026 01:00:00 +0400

- Ты куда полетишь на отдых? - Я боюсь летать! - Так бухни! - Да когда я бухну мне и здесь хорошо! anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
Письмо певцу Серёге: "Здравствуйте уважаемый Серёга. Пишет...
Fri, 24 Apr 2026 01:00:00 +0400

Письмо певцу Серёге: "Здравствуйте уважаемый Серёга. Пишет Вам Клавдия Семёновна Иванова из города Урюпинска. Мне 46 лет. У меня есть двадцатилетний сын Ваня. Ему очень нравится Ваше творчество. Особенно Ваша песня "Чёрный Бумер". После того, как он послушал эту песню, у нас в доме исчезли все деньги, драгоценности, техника и мебель. Зато у моего сына появился автомобиль BMW чёрного цвета. Уважаемый Серёга, не могли бы вы написать песню "Мозги"?
--------------------------------------------------------------------------------
Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит...
Fri, 24 Apr 2026 01:00:00 +0400

Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на лежащего и сочиняет: "Лежит недвижимое тело И некому его поднять..." Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ: "Тебе то б... какое дело? Лежит не хрен поднимать..."
--------------------------------------------------------------------------------
Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями...
Fri, 24 Apr 2026 01:00:00 +0400

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене: - Дорогая, я выйду на пару часиков. - А куда ты собрался, заинька мой? - Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива. - Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное... - Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь. - Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла... - Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми. - Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки. - Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно... - Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!
--------------------------------------------------------------------------------
У вас никогда не сбывается гороскопы? Значит родители вам...
Fri, 24 Apr 2026 01:00:00 +0400

У вас никогда не сбывается гороскопы? Значит родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего вас купили у цыган.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается...
Fri, 24 Apr 2026 01:00:00 +0400

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик: - Девочки, что случилось? Которая смеется, переводя дыхание, отвечает: - Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища! . . - Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь? - А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а! . .
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю...
Fri, 24 Apr 2026 01:00:00 +0400

- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине. - Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте? - А как я, по-вашему, должен... надевать брюки?
--------------------------------------------------------------------------------
- Мама, а папа сегодня два раза меня побил! - За что?...
Fri, 24 Apr 2026 01:00:00 +0400

- Мама, а папа сегодня два раза меня побил! - За что? - Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй - когда он увидел, что это его старый дневник.