На главную
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдотов.net Лучшие анекдоты
Sat, 27 Jun 2026 02:00:00 +0400

Лучшие анекдоты от анекдотов.net
--------------------------------------------------------------------------------
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик...
Sat, 27 Jun 2026 01:00:00 +0400

Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!
--------------------------------------------------------------------------------
Наконец-то осень! Световой день станет короче, начнутся...
Sat, 27 Jun 2026 01:00:00 +0400

Наконец-то осень! Световой день станет короче, начнутся дожди, депрессии, суициды, а потом зима добьёт уцелевших.
--------------------------------------------------------------------------------
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку...
Sat, 27 Jun 2026 01:00:00 +0400

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец, решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка, на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ! Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. - Вы, конечно, извините, но дело в том, что я - психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!
--------------------------------------------------------------------------------
Сегодня увидел парня с надписью на футболке "Бог + Истина...
Sat, 27 Jun 2026 01:00:00 +0400

Сегодня увидел парня с надписью на футболке "Бог + Истина = Жизнь". Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Истина. Учите математику!
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор по телефону двух приятелей: П1: Привет, дружище...
Sat, 27 Jun 2026 01:00:00 +0400

Разговор по телефону двух приятелей: П1: Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера??? П2: Что? П1: Ну как её звали??? П2: Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего? П1: Хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС! П1: Ясно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.
--------------------------------------------------------------------------------
Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась...
Sat, 27 Jun 2026 01:00:00 +0400

Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом ее направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать... ). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая... Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним! ... " отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь! " Звук падающего тела, звон подноса... Вовочка
--------------------------------------------------------------------------------
Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали...
Sat, 27 Jun 2026 01:00:00 +0400

Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом. anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
- Роза, я брошу мир к твоим ногам! - Ой, Нeмочка, не делайте...
Sat, 27 Jun 2026 01:00:00 +0400

- Роза, я брошу мир к твоим ногам! - Ой, Нeмочка, не делайте таки нервы! Поставьте глобус на место.
--------------------------------------------------------------------------------
Один ковбой спрашивает другого:- Билл, чем ты лечил год...
Sat, 27 Jun 2026 01:00:00 +0400

Один ковбой спрашивает другого: - Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела сапом? - Кормил прелым сеном. Через неделю встречаются снова. - Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла. - Так моя тоже сдохда.
--------------------------------------------------------------------------------
В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем...
Sat, 27 Jun 2026 01:00:00 +0400

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла. На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж. Люди из местной общины были возмущены этим фактом - и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа - каким образом все погибли - и лишь белая пара осталась в живых?! Ответ начальника пожарных был краток: "Потому что они были на работе... ".
--------------------------------------------------------------------------------
Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2012...
Sat, 27 Jun 2026 01:00:00 +0400

Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2012 года. Сборная России попала в одну группу с командами Сан-Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд. Представитель федерации футбола России назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не собирается. anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
Из объяснительной: "В неравной борьбе с будильником я смог...
Sat, 27 Jun 2026 01:00:00 +0400

Из объяснительной: "В неравной борьбе с будильником я смог продержаться 50 минут и по этой причине опоздал на работу... " anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
В мэрию Грозного поступила заявка на проведение гей-парада...
Sat, 27 Jun 2026 01:00:00 +0400

В мэрию Грозного поступила заявка на проведение гей-парада. Чиновники тут же дали согласие. И выделили для них одну из центральных, лучше всех простреливаемых, площадей. anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
— Паразитирует внутри человека, иногда активизируется и...
Sat, 27 Jun 2026 01:00:00 +0400

— Паразитирует внутри человека, иногда активизируется и начинает есть его изнутри — это что? — Глисты? — Совесть!
--------------------------------------------------------------------------------
-Завтра идем в поход. - А теплые вещи брать? - Да, возьми...
Sat, 27 Jun 2026 01:00:00 +0400

-Завтра идем в поход. - А теплые вещи брать? - Да, возьми бутылок шесть!
--------------------------------------------------------------------------------
Настроение сегодня удивительно сказочное. Хочется послать...
Sat, 27 Jun 2026 01:00:00 +0400

Настроение сегодня удивительно сказочное. Хочется послать всех за тридевять земель.
--------------------------------------------------------------------------------
Все наверное смотрели телепередачу "Такси на ТНТ". Так...
Sat, 27 Jun 2026 01:00:00 +0400

Все наверное смотрели телепередачу "Такси на ТНТ". Так вот, два мужика садятся в машину. Ну. . . мигают лампочки, играет музыка, бла бла бла. . . Водитель говорит: - Здравствуйте это программа Такси, единственная передача, где вы не платите деньги за проезд, а наоброт я плачу вам деньги за правильные ответы. У вас есть три жизни, если вы три раза ошибаетесь, то я вас высаживаю. Меня зовут Алексей Куличков, как вас зовут? - Друзь. - Поташев, до Владивостока подбросьте.
--------------------------------------------------------------------------------
Сын с мамой едут в автобусе. Напротив - мужчина в военной...
Sat, 27 Jun 2026 01:00:00 +0400

Сын с мамой едут в автобусе. Напротив - мужчина в военной форме. — Мама, кто этот дядя? — Офицер, как папа. — А почему он не пьяный? — Не знаю, наверное, триппер лечит. anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился...
Sat, 27 Jun 2026 01:00:00 +0400

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров. Попали они в руки к людоедам. Приводят их к вождю: - Что с ними делать? - Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении.
--------------------------------------------------------------------------------
Читает лекцию сексолог: - Во время полового акта темепература...
Sat, 27 Jun 2026 01:00:00 +0400

Читает лекцию сексолог: - Во время полового акта темепература тела поднимается на один градус. И тут замечает спящего студента. Подходит, будит и говорит: - А ну повтори, что я тут сказал! Студент со сна начал глазами зыркать по сторонам, а тут друг ему на руках показывает - пальцем тыкает между двух других, потом 1 палец. - Во время полового акта тмепература тела поднимается на один градус. - Ну, ладно. И пошел читать дальше. - У птиц во время полового акта температура тела повышается на 2 градуса. Вдруг видит - студент опять спит, ну он опять к нему, "повтори" - говорит. А студент опять по сторонам смотрит, и друг ему опять пальцем тыкает между двух других, потом 2 пальца, а потом руками как крыльями помахал. Студент почесал репу, и выдал: - Что бы во время полового акта поднять температуру тела на два градуса, надо е%%%ь так, что бы перья летели!!!... anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит человек в церковь, говорит: - Батюшка я согрешил...
Sat, 27 Jun 2026 01:00:00 +0400

Приходит человек в церковь, говорит: - Батюшка я согрешил. - В чем твой грех, сын мой? - Я еврея обманул. - Это не грех, сын мой. - А что это. - ЭТО ЧУДО!
--------------------------------------------------------------------------------
Вздумали американские учёные(У) выяснить в какой из стран...
Sat, 27 Jun 2026 01:00:00 +0400

Вздумали американские учёные(У) выяснить в какой из стран больше всего матом ругаются и порешили взять один из своих борделей, французский кабаре и русскую казарму. Для исследования смастерили аппарат в виде настенных часов (для скрытности), суть которых была за каждое не нормативное слово отсчитывать минуту времени. Установили у себя в борделе, приходят через день смотрят часы отсчитали пол часа. Поставили во французском кабаре, через день возвращаются глядят аппарат установил время на полтора часа. И наконец повесили в русской казарме, через день возвращаются часов нет. Они к дневальному(Д): - (У)Здесь вчера сзади были часы настенные куда их дели? - (Д)Какие часы? - (У)Ну сзади вас вчера висел настенный прибор? - (Д)А я понял вы про вентилятор говорите. Знаете здесь и так сквозняк и этот вентилятор во всю мощь работает, так прапорщик приказал его в столовую отнести там как раз место.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик жалуется другу, что не может долго трахаться - устает...
Sat, 27 Jun 2026 01:00:00 +0400

Мужик жалуется другу, что не может долго трахаться - устает. Тот говорит ему - а ты делай, как китайцы. Мужик в недоумении. Ему объясняют - китаец трахается какое-то время, потом вытаскивает и читает Конфуция, через несколько минут продолжает ебаться, потом опять останавливается и выходит в сад, любуется луной и звездами, потом снова продолжает и так далее. Мужик намотал на ус, и ночью с женой решил опробовать этот метод. Потрахался пять минут, встал, почитал газету. Жена - в шоке. Мужик снова возобновляет процесс и через пять минут вытаскивает и идет на балкон курить. Жена возмущена до предела. Когда мужик возвращается, она говорит ему: - Да что с тобой такое! Мужик: - В чем дело? Жена: - Ты трахаешься прямо как китаец!
--------------------------------------------------------------------------------
- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск...
Sat, 27 Jun 2026 01:00:00 +0400

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск? - Да. - У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! - ::?! - Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!
--------------------------------------------------------------------------------
Ходила в детский садик, хотела в школу. Ходила в школу...
Sat, 27 Jun 2026 01:00:00 +0400

Ходила в детский садик, хотела в школу. Ходила в школу, хотела в институт. Ходила в институт, хотела на работу. Пошла работать, захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю: "И чего это мне в садике-то не сиделось?!"
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление: "Меняю Белое море и чёрный хлеб на Чёрное море...
Sat, 27 Jun 2026 01:00:00 +0400

Объявление: "Меняю Белое море и чёрный хлеб на Чёрное море и белый хлеб". anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
Все наверное смотрели телепередачу "Такси на ТНТ". Так...
Sat, 27 Jun 2026 01:00:00 +0400

Все наверное смотрели телепередачу "Такси на ТНТ". Так вот, два мужика садятся в машину. Ну. . . мигают лампочки, играет музыка, бла бла бла. . . Водитель говорит: - Здравствуйте это программа Такси, единственная передача, где вы не платите деньги за проезд, а наоброт я плачу вам деньги за правильные ответы. У вас есть три жизни, если вы три раза ошибаетесь, то я вас высаживаю. Меня зовут Алексей Куличков, как вас зовут? - Друзь. - Поташев, до Владивостока подбросьте.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит еврей к раввину и говорит: - Ребе, у меня проблема...
Sat, 27 Jun 2026 01:00:00 +0400

Приходит еврей к раввину и говорит: - Ребе, у меня проблема. Мне надо зарезать гуся на праздник, а у меня их два - белый и черный. Какого зарезать? - Зарежь белого. - Ну тогда черный без него грустить будет! - Ну, тогда зарежь черного. - Тогда белый без него грустить будет! - Знаешь что, через дорогу живет православный поп. Сходи к нему, пусть он тебе тогда советы дает! Еврей так и сделал. Рассказал свою историю про гусей и опять: - Какого гуся зарезать? - Зарежь белого. - Ну тогда черный грустить будет! - Ну и хрен с ним! anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому-чтоНЕ...
Sat, 27 Jun 2026 01:00:00 +0400

А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому-что НЕ БЫЛО, ну, НЕ БЫЛО в продаже, готовых котлет и пельменей
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка: -Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим...
Sat, 27 Jun 2026 01:00:00 +0400

Вовочка: -Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили. -Путин, не паясничай!
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, как мои анализы? - Плохие у вас анализы, кал...
Sat, 27 Jun 2026 01:00:00 +0400

- Доктор, как мои анализы? - Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.
--------------------------------------------------------------------------------
— Так, молодой человек, где хотите служить? — В ПВО! В...
Sat, 27 Jun 2026 01:00:00 +0400

— Так, молодой человек, где хотите служить? — В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! — А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются. — Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
--------------------------------------------------------------------------------
Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали...
Sat, 27 Jun 2026 01:00:00 +0400

Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.
--------------------------------------------------------------------------------
Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы,...
Sat, 27 Jun 2026 01:00:00 +0400

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетный сын. — Папа, можно у тебя кое-что спросить? — Конечно, что случилось? — Пап, а сколько ты получаешь? — Это не твое дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе? — Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час? — Ну, вообще-то, 500. А что? — Пап: — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьезными глазами. — Пап, ты можешь занять мне 300? — Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал тот. — Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать! . . Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь. Малыш тихо ушел к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. "Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? " Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: "Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да черт с ними, с тремя сотнями, он ведь еще вообще ни разу у меня не просил денег". Когда он вошел в детскую, его сын уже был в постели. — Ты не спишь, сынок? — спросил он. — Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик. — Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец. — У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил. Мальчик сел в кровати и улыбнулся. — Ой, папка, спасибо! — радостно воскликнул он. Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца. — Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал тот. — Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, — ответил ребенок. — Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами. Мораль Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить ее целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, не уделяя хотя бы крохотную ее толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.
--------------------------------------------------------------------------------
- Поймал я тут недавно золотую рыбку, загадал, чтобы у...
Sat, 27 Jun 2026 01:00:00 +0400

- Поймал я тут недавно золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.
--------------------------------------------------------------------------------
Детский садик "Теремок" объявляет набор абитуриентов по...
Sat, 27 Jun 2026 01:00:00 +0400

Детский садик "Теремок" объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям: Жадина-говядина (экономический факультет) Рева-корова (животноводческий факультет) Ябеда-корябеда (юридический факультет).
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик к директору цирка и заявляет, что может прыгнуть...
Sat, 27 Jun 2026 01:00:00 +0400

Приходит мужик к директору цирка и заявляет, что может прыгнуть из под купола цирка головой на бетонную плиту без страховки. Директор, поятно,говорит - мол, покажи. Мужик, ни в какую, дескать, номер опасный, могу только без репетиций. Ну директор поставил его в программу, расклеил афиши, зрителей навалило куча. Все ждут. Ну, мужик выходит, лезет наверх, потом прыгает. Тишина. Мужик размазывается по плите, и лежит не двигаясь. Директор, понятно, в шоке - ведь могут и посадить. Врачи тут же: мужик оказывается еще жив, только в коме, потому как все что можно себе сломал.Директор лично сидел с мужиком в реанимации, капельницы менял, с работы уволился, все бабки на лечение вбухал, а мужик из комы все не выходит. И вот однажды утром, мужик вдруг садится на кровати, улыбается и орет с характерным жестом: - ОП-ЛЯ!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Заповеди программиста: 1. Если хакер у тебя украл файл...
Sat, 27 Jun 2026 01:00:00 +0400

Заповеди программиста: 1. Если хакер у тебя украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет. 2. Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно, и нет у него никаких друзей кроме компьютера. 3. Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие багги, если ты от своих не знаешь, как избавится. 4. Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств. 5. Возлюби ближнего своего, но через Интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался. 6. Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает. anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:— Боже...
Sat, 27 Jun 2026 01:00:00 +0400

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: — Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: — Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: — Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: — Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: — Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: — Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает: — Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы: — Ох и за@бался я! С неба голос: — Лопатку-то верни!
--------------------------------------------------------------------------------
Встретились нечаянно ЦРУшник и КГБшник в нейтральной стране...
Sat, 27 Jun 2026 01:00:00 +0400

Встретились нечаянно ЦРУшник и КГБшник в нейтральной стране, решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают. ЦРУшник: - Да, в Венгрии вы нам все дело сорвали... В Чехословакии всю малину испортили. . Но зато в Чили мы отыгрались. КГБшник: - Чили? Сентябрь... А-а, так мы все тогда на картошке были.
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, на седьмой день вашей диеты у меня начались сексуальные...
Sat, 27 Jun 2026 01:00:00 +0400

- Доктор, на седьмой день вашей диеты у меня начались сексуальные сны! - Так, так, а подробнее? - Лежу я совершенно голая на людном пляже, а море до краёв наполнено борщом! anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
- Давай поиграем в сексуальные игры - Давай. - Ты доктор...
Sat, 27 Jun 2026 01:00:00 +0400

- Давай поиграем в сексуальные игры - Давай. - Ты доктор – я больной. - Ладно. - Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите! - Я – платный доктор.
--------------------------------------------------------------------------------
Первое правило математики: Если задача решается достаточно...
Sat, 27 Jun 2026 01:00:00 +0400

Первое правило математики: Если задача решается достаточно легко, значит, ты просто что-то делаешь неправильно.
--------------------------------------------------------------------------------
- Грузинское вино, тринадцать букв. - По горизонтали или...
Sat, 27 Jun 2026 01:00:00 +0400

- Грузинское вино, тринадцать букв. - По горизонтали или по вертикали? - Точно! Пагаризантали!