На главную
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдотов.net Лучшие анекдоты
Tue, 9 Sep 2025 02:00:00 +0400

Лучшие анекдоты от анекдотов.net
--------------------------------------------------------------------------------
Был у мужика член 50 см и никто с ним спать не хотел, а...
Tue, 9 Sep 2025 01:00:00 +0400

Был у мужика член 50 см и никто с ним спать не хотел, а врачи отрезать оказывались. Извелся весь мужик и пошел к бабке. Она и говорит: - Знаю как твоему горю помочь! Иди в полночь в дремучий лес, на болото, там найди самую большую жабу и спроси, пойдет ли она за тебя замуж. Она ответит - нет, член у тебя и уменьшится. Мужик подумал, что хуже не будет и пошел на болото, нашел самую большую жабу и спрашивает: - Жаба, пойдешь за меня замуж? Жаба: - Нет. Мужик отворачивается, трусы снимает, член меньше стал - 40 см. Мужик обрадовался и снова: - Жаба, пойдешь за меня замуж? Жаба: - Нет! Смотрит мужик - член 30см. Хорошо, но все равно много и решил еще разок спросить, чтобы было 20см и всем нравилось. - Жаба, жаба, пойдешь за меня замуж? Жаба: - Сказала же: Нет! Нет!!! и НЕТ!!!...
--------------------------------------------------------------------------------
Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит...
Tue, 9 Sep 2025 01:00:00 +0400

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть." Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить." Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".
--------------------------------------------------------------------------------
Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает...
Tue, 9 Sep 2025 01:00:00 +0400

Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его вине во время армейских учений затонул в болоте танк, и теперь с него ежемесячно будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части. Тот вызвал к себе ее мужа: - Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк не доносить жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку не додаю всего 30 рублей! - Товарищ полковник, а какую сумму, по вашему мнению, я должен не додавать жене за танк? - Думаю, что не больше 10 рублей. - Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней сумму. Дома лейтенант подает жене эту справку: - Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!
--------------------------------------------------------------------------------
От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком...
Tue, 9 Sep 2025 01:00:00 +0400

От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком. Того гляди, пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас и женщине вручает ( пусть напьется) А та ему за это отдается ... Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они? ... . Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз. Англичанин: Одно я знаю точно — Who is mаn! — Английский ,несомненно, джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас! Француз: О мужике судить я не берусь, Но женщина - Француженка! Клянусь! Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас! Русский: Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж — стопроцентно был еврей! Ну, кто еще, спросить позвольте вас, Найти в пустыне сможет: ананас? ?!
--------------------------------------------------------------------------------
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут...
Tue, 9 Sep 2025 01:00:00 +0400

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах... anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша...
Tue, 9 Sep 2025 01:00:00 +0400

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет... - Все понятно, за ремонт плачу я. - Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
--------------------------------------------------------------------------------
Учитель - учителю: - Ну и класс мне попался тупой! Объясняю...
Tue, 9 Sep 2025 01:00:00 +0400

Учитель - учителю: - Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...
--------------------------------------------------------------------------------
Я не сова. Сова поздно ложится. Я не жаворонок. Жаворонки...
Tue, 9 Sep 2025 01:00:00 +0400

Я не сова. Сова поздно ложится. Я не жаворонок. Жаворонки рано встают. Я - хорек! Я всегда хочу спать! anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
- Я вижу, у тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно...
Tue, 9 Sep 2025 01:00:00 +0400

- Я вижу, у тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно, что человек женился! - Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц.
--------------------------------------------------------------------------------
Стук в дверь. Мужик открывает, а там смерть стоит. - "Ты...
Tue, 9 Sep 2025 01:00:00 +0400

Стук в дверь. Мужик открывает, а там смерть стоит. - "Ты кто?" - "Смерть" - "А почему без косы?" - "Так справлюсь!"
--------------------------------------------------------------------------------
Чувак с тюрьмы откинулся, зашел в кафе, к нему подошла официантка...
Tue, 9 Sep 2025 01:00:00 +0400

Чувак с тюрьмы откинулся, зашел в кафе, к нему подошла официантка, он ей говорит: - Мне бы чайка попить. - У нас 20 сортов, какой бы вы хотели? Он думает "да хер его знает, с 90 года сидел, какие там сорта", говорит: - Давайте девушка на ваш вкус. Официантка к повару на кухню: - Там зек пришел, все руки синие, чаю хочет, сказал на мой вкус, а я не знаю, что надо, прибьет еще. - Да ты не волнуйся, сейчас сделаю, - и заварил чифира. Официантка отнесла чай, зек попробовал и говорит ей: - Ох, девонька, ну и помотала тебя жизнь.
--------------------------------------------------------------------------------
- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо,...
Tue, 9 Sep 2025 01:00:00 +0400

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься? - Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал! - Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?! - Да это не я решил, это совет кардиналов.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит клиент к психологу: - У меня все плохо, вся жизнь...
Tue, 9 Sep 2025 01:00:00 +0400

Приходит клиент к психологу: - У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем... - А вы напишите записочку: "Так будет не всегда", - размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде. Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент: - Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше... Психолог серьезно выслушал и говорит: - Да, но записочки не выбрасывайте!
--------------------------------------------------------------------------------
- Рабинович, как думаете, почему человека, укравшего 700...
Tue, 9 Sep 2025 01:00:00 +0400

- Рабинович, как думаете, почему человека, укравшего 700 миллионов рублей не только не посадили в сизо, но и разрешили покидать дом, в котором он находится под домашним арестом, на 2 часа ежедневно? - Таки, молодой человек, а шо ви хотели? Ему дали время, шоби занести часть ворованного кому следует...
--------------------------------------------------------------------------------
- Мой сосед коноплю у себя на огороде выращивает. - Откуда...
Tue, 9 Sep 2025 01:00:00 +0400

- Мой сосед коноплю у себя на огороде выращивает. - Откуда знаешь? - Его кролики моей собаке морду набили!
--------------------------------------------------------------------------------
Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры...
Tue, 9 Sep 2025 01:00:00 +0400

Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало. Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают. Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла ее за жабры и повелела сделать так, чтобы ейный старик желал ее каждый день без устали. Так и стало. Только повесился вскоре старик, поскольку желал он ее без устали, но устал оттого, что сделать ничего не мог - такого старуха не повелела. Поймал как-то пацан золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он пожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику для умалишенных. Поймал как-то начальник золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все его подчиненные женского пола регулярно давали бы ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все его подчиненные женского пола регулярно дают ему без лишних разговоров по морде. Поймал как-то автор этих строк золотую рыбку, взял ее за жабры и до сих пор не может втолковать этой дуре великий смысл идиоматических выражений могучего русского языка
--------------------------------------------------------------------------------
— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи...
Tue, 9 Sep 2025 01:00:00 +0400

— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов? — Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе. На следующий день. — Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать? — Так ведь там всё написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.
--------------------------------------------------------------------------------
Цифровые стихи (читать вслух, с выражением) Пушкин 17 30...
Tue, 9 Sep 2025 01:00:00 +0400

Цифровые стихи (читать вслух, с выражением) Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43. 16 42... 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 105 2 00 13 37 08 5 anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
Народные приметы- Если пчелы бьются об улей и падают, значит...
Tue, 9 Sep 2025 01:00:00 +0400

Народные приметы - Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель! - Если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости. - Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. - И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. - Облака идут против ветра — к снегу, писать против ветра – к стирке. - Если ласточки летают низко, значит жрут много - Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах. - Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. - Как ни крутись - а ж... па сзади. - Лопнувшая резинка от трусов - к большому стыду или у кого как - Вёдра пустые - по воду идти. - Кто ищет, тот что-то знает. - Ваз 2110 ещё не машина, но уже не телега!
--------------------------------------------------------------------------------
Зачем гаишнику автомат? Чтобы защищать дневную выручку...
Tue, 9 Sep 2025 01:00:00 +0400

Зачем гаишнику автомат? Чтобы защищать дневную выручку от других грабителей.
--------------------------------------------------------------------------------
- Зачем ты пришел? - Потому что ты звал меня. - Hо я не...
Tue, 9 Sep 2025 01:00:00 +0400

- Зачем ты пришел? - Потому что ты звал меня. - Hо я не звал тебя. - Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова. - Как это. - Достаточно просто очень захотеть, и я приду. - Да, я очень хотел, чтобы ты пришел. - Вот видишь. - Hо все равно, как ты узнал? - Я почувствовал. - Ты можешь чувствовать? - Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать. - Какие же они на самом деле? - Этого не знает никто. Даже я. - Как ты оказался здесь? - Твое желание вело меня. - Как это может быть? - Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной. - Ты можешь ощущать силу желания? - Да, сила твоего желания была велика, и я пришел. - Почему ты пришел? - Чтобы сделать свое дело. - А потом? - А потом я уйду. - Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел? - Мне не нужна плата за это. - Ты отрицаешь понятие награды? - Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип. - Принцип чего? - Всего. Жизни. Смерти... - Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата. - Мне не нужна плата, за то, что я пришел. - За что же я должен наградить тебя? - За то, что я сделаю. - Что я могу дать тебе в обмен? - Ты должен знать, что является платой. - Этого будет достаточно? - Да. - Что же я получу? - Ты получишь покой. - Вечный покой? - Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает. - Где же? - Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел. - Я не видел подобных тебе уже много лет... - Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям. - А когда вы не нужны? - Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем. - Как ты нашел меня? - Я говорил, твое желание вело меня. - Я не верю тебе. - Твоя женщина позвала меня. - Что она сказала тебе? - Что ты нуждаешься в помощи. - И ты поверил ей? - Да. Я знал это. - Откуда. - Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне. - Ты поверил им? - Да. Я знаю, ты не сможешь без меня. - А ты? - Я смогу. - Ты знаешь, кто я? - Да. - Как ты мог догадаться? - По тому, как ты начал разговор. Ты философ. - Да, я философ. А ты - сантехник. - Да, я сантехник. Hо по^%здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
--------------------------------------------------------------------------------
- Да вдохновляю я мужчин. Знаешь, сколько я уже вдохновила...
Tue, 9 Sep 2025 01:00:00 +0400

- Да вдохновляю я мужчин. Знаешь, сколько я уже вдохновила?! - Ты вдохновляешь мужчин плакать, пить и прятаться. Доченька, это не то.
--------------------------------------------------------------------------------
Беседуют русский и американский генералы.Русский говорит...
Tue, 9 Sep 2025 01:00:00 +0400

Беседуют русский и американский генералы. Русский говорит: — Наш русский солдат получает 2 тысячи калорий ежедневно! Американский отвечает: — А наш солдат получает 4 тысячи калорий ежедневно! Русский не выдерживает: — Врешь! Не может простой солдат два мешка брюквы за день съесть! !
--------------------------------------------------------------------------------
Едет значит Мерседес по дороге, ну километров под двести...
Tue, 9 Sep 2025 01:00:00 +0400

Едет значит Мерседес по дороге, ну километров под двести и видит, что впереди железнодорожные пути и поезд мчится со всей дури... Ну, мерсу как-то неприлично стоять на переезде, он добавляет 50 километров и успешно проскакивает с выкриком "ЙЕССС!!!". Едет дальше... Опять повторяется такая же история, и он опять проскакивает под носом у локоматива с победоносным криком "ЙЕССС!!!". Едет дальше - опять поезд, он добавляет скорости, но на сей раз почему-то не успевает и в него со всей дури влетает электровоз... "ЙЕССС!!!" слышен крик машиниста...
--------------------------------------------------------------------------------
Беседуют русский и американский генералы.Русский говорит...
Tue, 9 Sep 2025 01:00:00 +0400

Беседуют русский и американский генералы. Русский говорит: — Наш русский солдат получает 2 тысячи калорий ежедневно! Американский отвечает: — А наш солдат получает 4 тысячи калорий ежедневно! Русский не выдерживает: — Врешь! Не может простой солдат два мешка брюквы за день съесть! !
--------------------------------------------------------------------------------
- Мой сосед коноплю у себя на огороде выращивает. - Откуда...
Tue, 9 Sep 2025 01:00:00 +0400

- Мой сосед коноплю у себя на огороде выращивает. - Откуда знаешь? - Его кролики моей собаке морду набили! anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика: - Иванов...
Tue, 9 Sep 2025 01:00:00 +0400

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика: - Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно): - Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее: - Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут. Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито): - А какой это был класс? -5-й Б. - Нет, эти не отдадут! anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
- Что характерно, ни один порядочный человек не осудил Дзюбу...
Tue, 9 Sep 2025 01:00:00 +0400

- Что характерно, ни один порядочный человек не осудил Дзюбу. - Почему же? - Просто, потому что, во-первых, порядочный человек, не будет ни кого огульно порицать за видео, не посмотрев само видео, а во-вторых, порядочный человек не будет смотреть краденное чужое приватное видео.
--------------------------------------------------------------------------------
- Не пойму... Как это - "Око за око", но при этом "Если...
Tue, 9 Sep 2025 01:00:00 +0400

- Не пойму... Как это - "Око за око", но при этом "Если по левой щеке, то подставь и правую"? - Это для разных целевых аудиторий.
--------------------------------------------------------------------------------
- Милый, ты где? - Я жду автобус. - Поторопись! - Хорошо...
Tue, 9 Sep 2025 01:00:00 +0400

- Милый, ты где? - Я жду автобус. - Поторопись! - Хорошо, буду ждать ещё быстрее.
--------------------------------------------------------------------------------
Поручик Ржевский собирается на бал и говорит денщику :...
Tue, 9 Sep 2025 01:00:00 +0400

Поручик Ржевский собирается на бал и говорит денщику : - Ну-ка братец, придумай занятную историю,чтоб было чем дам развлекать. - А вы знаете,как дикари в Австралии ловят страусов ? Идет дикарь в пустыню, роет яму, бреет себе голову ,зарывается в песок так, чтобы лысина торчала и ждет. Страус идет себе, идет и видит ЯЙЦО.Садится на него высиживать, а дикарь его за ноги хвать и все - обед в кармане. ... Бал в разгаре.Поручик собрал вокруг себя дам и расказывает : - Милые дамы, а вы знаете,как дикари в Австралии ловят страусов ? Идет дикарь в пустыню, роет яму, бреет себе голову ,зарывается в песок так, чтобы ЯЙЦА торчали и ждет. Страус идет себе, идет и видит О -ЯЙЦА.Садится высиживать, а дикарь его за ноги хвать и все - обед в кармане. Дамы переглянулись. - Поручик , а для чего он голову себе бреет ? - Не знаю ,Наташа,дикий народ - дикие нравы.Азия -с..
--------------------------------------------------------------------------------
- Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона...
Tue, 9 Sep 2025 01:00:00 +0400

- Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5? - Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона! - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки! - Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!
--------------------------------------------------------------------------------
- Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться...
Tue, 9 Sep 2025 01:00:00 +0400

- Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами. - Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами. - В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.
--------------------------------------------------------------------------------
Никак не получается прикинуться дураком. Постоянно застреваю...
Tue, 9 Sep 2025 01:00:00 +0400

Никак не получается прикинуться дураком. Постоянно застреваю на полудурке.
--------------------------------------------------------------------------------
— Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень...
Tue, 9 Sep 2025 01:00:00 +0400

— Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! — Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу двух зайцев убью. anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
- Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть...
Tue, 9 Sep 2025 01:00:00 +0400

- Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину... - Что ты сделала?! - Пельмени.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужичок устраиваться на мясокомбинат дегустатором...
Tue, 9 Sep 2025 01:00:00 +0400

Приходит мужичок устраиваться на мясокомбинат дегустатором. А ему отказывают да отказывают. Он их просит,просит. Ну те и говорят: -Ладно,возьмем тебя,если ты угадаешь нашу продукцию с завязанными глазами. Мужик соглашается. Завязывают ему глаза,приносят колбасу. Он её понюхал,лизнул.. подумал и говорит: -Свинная,сала 10%,свинины 20% ну и т.д. Приносят ему другую. Он опять понюхал,лизнул ,а потом говорит: -Сервелат ,мяса 40%,картона 20%. Короче он всё угадал. И они решили мужика разыграть. Позвали Клавку секретаршу. Говорят ей: -Снимай трусы,задирай юбку и садись на стол. Мужик тот подошёл,лизнул у Клавки то,посмаковал и говорит: -Полтавская. . . Ну все давай ржать,по полу кататься. А мужик продолжает: -Дом семнадцать,квартира двадцать. Зовут Клава.
--------------------------------------------------------------------------------
- Давай закажем пиццу и трахнeмcя? - Нет! - Ты не любишь...
Tue, 9 Sep 2025 01:00:00 +0400

- Давай закажем пиццу и трахнeмcя? - Нет! - Ты не любишь пиццу?!
--------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот...
Tue, 9 Sep 2025 01:00:00 +0400

- Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
--------------------------------------------------------------------------------
Первый звонок: - Здравствуйте, банк А. Мы хотим предложить...
Tue, 9 Sep 2025 01:00:00 +0400

Первый звонок: - Здравствуйте, банк А. Мы хотим предложить вам кредит под 5% годовых. Без справок и поручителей. Второй звонок: - Здравствуйте, беспокоит банк Б. Вас заинтересуют вклады под 25% годовых? Вот думаю, надо бы их свести друг с другом и пусть озолотятся.
--------------------------------------------------------------------------------
Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый...
Tue, 9 Sep 2025 01:00:00 +0400

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м... ! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё остаётся на своих местах!
--------------------------------------------------------------------------------
- Хочется посещать психотерапевта только для того, чтобы...
Tue, 9 Sep 2025 01:00:00 +0400

- Хочется посещать психотерапевта только для того, чтобы играть с ним в кто кого перепсихотерапевтит: отвечать вопросом на вопрос, врать, изворачиваться, актёрствовать и прощупывать, разгадает ли мою игру этот учёный лоб с дипломом. Посмотрим ещё, кто первый захнычет о своих детских травмах! Комментарий психолога: - Да на здоровье! Ты, главное, плати.
--------------------------------------------------------------------------------
- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили...
Tue, 9 Sep 2025 01:00:00 +0400

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой! - Простите, а кто из них жалуется?
--------------------------------------------------------------------------------
Доклад главного врача: - В нашей больнице работают сердечные...
Tue, 9 Sep 2025 01:00:00 +0400

Доклад главного врача: - В нашей больнице работают сердечные кардиологи, глазастые окулисты, нервные невропатологи, резкие хирурги, ушастые и горластые ЛОР-врачи и... . очень хорошие гинекологи...