На главную
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдотов.net Лучшие анекдоты
Fri, 3 May 2024 02:00:00 +0400

Лучшие анекдоты от анекдотов.net
--------------------------------------------------------------------------------
Ввиду того, что нововведения в русском языке предназначены...
Fri, 3 May 2024 01:00:00 +0400

Ввиду того, что нововведения в русском языке предназначены для официального использования, напрашивается вывод: наши чиновники настолько тупы, что проще переделать правила под них, чем научить правильному русскому языку
--------------------------------------------------------------------------------
Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки...
Fri, 3 May 2024 01:00:00 +0400

Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивленно спросил: разве евреи сало едят? Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал... И тут рядового Петренко стошнило? .
--------------------------------------------------------------------------------
Работаю один, без санитара. Возвращаемся с вызова на станцию...
Fri, 3 May 2024 01:00:00 +0400

Работаю один, без санитара. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация - перевозка носилочной больной (бабушка с переломом бедра) в больницу. Дается адрес - улица, дом, квартира 60 (это важно). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. №60 находится на пятом этаже без лифта. Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай - она до машины сама долетит... Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит... Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг... Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога:   - Да заткнитесь вы наконец! Я тут "ножевое" везу - так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!
--------------------------------------------------------------------------------
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак...
Fri, 3 May 2024 01:00:00 +0400

- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда? - Чистая правда. - Тогда на что вы жалуетесь?
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды я решил проверить, любит ли меня жена, и написал...
Fri, 3 May 2024 01:00:00 +0400

Однажды я решил проверить, любит ли меня жена, и написал ей прощальное письмо о том, что я якобы ухожу от нее. Я положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены. Я конечно понимал, что это несколько детский поступок, но я должен был знать, что чувствует она ко мне. Я надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым… Но когда она, наконец, пришла домой, увидела письмо и прочитала его, наступило минутное молчание, после чего она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она начала переодеваться, при этом насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте! Она была скорее счастлива, чем расстроена или подавлена. Скажу честно, я был шокирован. Но все становилось еще хуже. Она взяла телефон и набрала номер. Прислушавшись, я услышал как она с кем-то говорила по телефону: — "Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается мужа, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!?" Она повесила трубку и вышла и комнаты. Через некоторое время я услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла… Тогда я вылез из-под кровати и принялся читать, что она приписала в письме. А там: "Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин, за хлебом". anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками...
Fri, 3 May 2024 01:00:00 +0400

Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой. anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться...
Fri, 3 May 2024 01:00:00 +0400

Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен. - Я могу помочь тебе, малыш? - Да, сэр, нажмите пожалуйста. Джентельмен нажимает на звонок. - И что теперь, юный джентельмен? - А теперь, дяденька, убегайте!!!
--------------------------------------------------------------------------------
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках...
Fri, 3 May 2024 01:00:00 +0400

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: — Господи, да где ж вас так угораздило? ? — Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: — Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: — Вот видите, как помогает иногда просто не пизд*ть!
--------------------------------------------------------------------------------
Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых...
Fri, 3 May 2024 01:00:00 +0400

Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих - хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.
--------------------------------------------------------------------------------
Нижегородский журналист интервьюирует нижегородского же...
Fri, 3 May 2024 01:00:00 +0400

Нижегородский журналист интервьюирует нижегородского же губернатора: - Скажите, пожалуйста, Вам не кажется, что усилившаяся в последнее время утечка мозгов из Нижнего Новгорода в Москву ослабляет интеллектуальный потенциал локального рынка труда? - Че?
--------------------------------------------------------------------------------
Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас...
Fri, 3 May 2024 01:00:00 +0400

Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас: - Почему не доливаете?! Возмущенный ответ: - Потому что не разбавляю!!!
--------------------------------------------------------------------------------
— Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом...
Fri, 3 May 2024 01:00:00 +0400

— Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?! — Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал... anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
- Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только...
Fri, 3 May 2024 01:00:00 +0400

- Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь больше всего! - Знаю, у меня дядя так спился.
--------------------------------------------------------------------------------
Письмо найденное в бутылке посреди океана: " Нахожусь на...
Fri, 3 May 2024 01:00:00 +0400

Письмо найденное в бутылке посреди океана: " Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти! "
--------------------------------------------------------------------------------
Мало найти мужчину... Надо его ещё убедить, что его мечта...
Fri, 3 May 2024 01:00:00 +0400

Мало найти мужчину... Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!
--------------------------------------------------------------------------------
- А ко мне совершенно другое отношение на работе стало...
Fri, 3 May 2024 01:00:00 +0400

- А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестрёнку туда привёл! - Почему? - Она в прокуратуре работает. В форме провёл её по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Ещё не сидел, кстати.
--------------------------------------------------------------------------------
— Петров, дай домашку списать! — Не дам, сама делай. — Ну...
Fri, 3 May 2024 01:00:00 +0400

— Петров, дай домашку списать! — Не дам, сама делай. — Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то. — Что я могу попросить у двоечницы? — Лет через 5 догадаешься...
--------------------------------------------------------------------------------
В случае прекращения любви до гроба, прекративший обязан...
Fri, 3 May 2024 01:00:00 +0400

В случае прекращения любви до гроба, прекративший обязан в трехдневный срок лечь в гроб. Брачный контракт.
--------------------------------------------------------------------------------
Встретились две подруги: - Сара! Глядя на тебя, можно...
Fri, 3 May 2024 01:00:00 +0400

Встретились две подруги: - Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод! - А глядя на тебя, Роза, можно подумать, шо таки голод по твоей вине... anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, я хожу по потолку. - Покажите. - Дайте 200...
Fri, 3 May 2024 01:00:00 +0400

- Доктор, я хожу по потолку. - Покажите. - Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец. - О! Постойте, я коллег позову. Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку. - О! Это уникальный случай, надо позвать главврача. Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец. - Не еще раз по потолку не смогу пьян уже! - Да фиг с ним, с потолком Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!
--------------------------------------------------------------------------------
Новости спорта. Недавно состоялся благотворительный турнир...
Fri, 3 May 2024 01:00:00 +0400

Новости спорта. Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом: "Кикбоксинг против наркомании". Особого зрелища не получилось - спортсмены без труда отпиздили наркоманов.
--------------------------------------------------------------------------------
– Замечательно выглядите! Новая диета? – Морковка, капуста...
Fri, 3 May 2024 01:00:00 +0400

– Замечательно выглядите! Новая диета? – Морковка, капуста, картошка. – Парить, жарить? – Копать!
--------------------------------------------------------------------------------
После корпоратива. - Дорогой, не ори. Всё расскажу: я не...
Fri, 3 May 2024 01:00:00 +0400

После корпоратива. - Дорогой, не ори. Всё расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И всё. Вопросы? - ПЛАТЬЕ ГДЕ?! anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
- В Конституции написано, что нельзя переписывать Конституцию...
Fri, 3 May 2024 01:00:00 +0400

- В Конституции написано, что нельзя переписывать Конституцию -Эту главу мы перепишем в первую очередь anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
Секретарша делает шефу минет, тут заходит его зам. - А...
Fri, 3 May 2024 01:00:00 +0400

Секретарша делает шефу минет, тут заходит его зам. - А, Виктор Николаевич, присоединяйтесь! Тот растерянно: - К кому? anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают двое. - Интересно, а вот есть таблетки...
Fri, 3 May 2024 01:00:00 +0400

Разговаривают двое. - Интересно, а вот есть таблетки от голода? - Да, только они большие. - Да ерунда, лишь бы помогали. - Они помогают. - А как называются? - Котлеты.
--------------------------------------------------------------------------------
Видеоролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого...
Fri, 3 May 2024 01:00:00 +0400

Видеоролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже летит в стиральную машину. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на неё ... Hу! . . Hу! Голос за кадром: - Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Hехрен было начинать с занавесок!
--------------------------------------------------------------------------------
Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки...
Fri, 3 May 2024 01:00:00 +0400

Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки. Первая: - "Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? " Маша поднимает руку: - Утка! Учительница говорит: - Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка: "Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? " Коля тянет руку вверх: - Конь! - Молодец! Но я имела в виду корову. Вовочка с задней парты поднимается и говорит: - Я тоже придумал загадку. - "До употребления он сухой и твердый, после употребления - мягкий и влажный. Что это? " Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке. Он на это ответил: - Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ! anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед...
Fri, 3 May 2024 01:00:00 +0400

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом. - Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне... Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого: - Ну, как прошел у тебя уикэнд? - Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой! - 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил? - Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков. - Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму. - А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек! - 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось? - Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...
--------------------------------------------------------------------------------
Еврей поймал золотую рыбку. Рыбка спрашивает: -Ты еврей...
Fri, 3 May 2024 01:00:00 +0400

Еврей поймал золотую рыбку. Рыбка спрашивает: -Ты еврей? -Таки да! -Лучше сразу зажарь!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Запрос в гугле: "Где в Мордовии можно нормально посидеть...
Fri, 3 May 2024 01:00:00 +0400

Запрос в гугле: "Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"? 0, 33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.
--------------------------------------------------------------------------------
Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад...
Fri, 3 May 2024 01:00:00 +0400

Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб.
--------------------------------------------------------------------------------
На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал...
Fri, 3 May 2024 01:00:00 +0400

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и нае@нулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит: - Да х@ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что... - Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет. - Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник. Закурили. - Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь @баться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься. - Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка. Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом. - Ну, давай-ка @бнем по-маленькой... - Да я не могу, Семеныч узнает, разорется. - Х@йня это, не ссы, все успеешь. Налили по маленькой, выпили. - Вот теперь хорошо бы пивком усугубить... - Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распи@#ится. - Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник. - А там остался, его под прицепом завалило.
--------------------------------------------------------------------------------
К HР приходит желающий устpоится на pаботу - Я слышал, вы...
Fri, 3 May 2024 01:00:00 +0400

К HР приходит желающий устpоится на pаботу - Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа : - Да и стаpого тоже.
--------------------------------------------------------------------------------
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку: - Молодец...
Fri, 3 May 2024 01:00:00 +0400

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку: - Молодец всего 2 ошибки! - Спасибо! - Теперь второе слово пиши!
--------------------------------------------------------------------------------
- А есть на свете яйца, которые дороже Фаберже? - Есть...
Fri, 3 May 2024 01:00:00 +0400

- А есть на свете яйца, которые дороже Фаберже? - Есть, например, собственные!
--------------------------------------------------------------------------------
- Кисуля, пожарь мне картошечку! - Я не кошка, я человек...
Fri, 3 May 2024 01:00:00 +0400

- Кисуля, пожарь мне картошечку! - Я не кошка, я человек! - Человек! Картошку фри!
--------------------------------------------------------------------------------
В случае прекращения любви до гроба, прекративший обязан...
Fri, 3 May 2024 01:00:00 +0400

В случае прекращения любви до гроба, прекративший обязан в трехдневный срок лечь в гроб. Брачный контракт.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик сеть из воды вынимает, а там - рыбка... Золотая!...
Fri, 3 May 2024 01:00:00 +0400

Мужик сеть из воды вынимает, а там - рыбка... Золотая! Он восклицает: - Разрази меня гром, Золотая Рыбка! Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка: - Блин, пятнадцатый за сегодня!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик к врачу - психиатру и говорит. -Доктор мне...
Fri, 3 May 2024 01:00:00 +0400

Приходит мужик к врачу - психиатру и говорит. -Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите. Доктор советует. -Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше. -Хорошо доктор.Спасибо. Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова. -Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь сексом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите. -Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырёх девушек а дальше пусть кто хочет продолжает. -Доктор, а нельзя хотябы двух??? -Разве плохо четырёх за ночь?Многие мечтают о таких снах... -Доктор мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.
--------------------------------------------------------------------------------
Муж проверяет лотерейные билеты. Жена: "Ну что, выиграл...
Fri, 3 May 2024 01:00:00 +0400

Муж проверяет лотерейные билеты. Жена: "Ну что, выиграл? " Муж, с досадой: "Х... выиграл" Жена: "Так ты смотри, не вздумай брать деньгами"
--------------------------------------------------------------------------------
- Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно...
Fri, 3 May 2024 01:00:00 +0400

- Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце? - Пятерку.
--------------------------------------------------------------------------------
Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается...
Fri, 3 May 2024 01:00:00 +0400

Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка. - Вы так убиваетесь. . . Покойный был, наверное, вашим родственником? - Нет! Поэтому я и плачу! . . anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь? - Да. - Ну...
Fri, 3 May 2024 01:00:00 +0400

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь? - Да. - Ну и как она на ощупь? - Такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.